Carmenchu cuenta

Adiós, tita Rocío.

2011-08-24T09:58:00.000-07:00

Dice mi madre que los buenos rocieros mueren en fechas cercanas al Rocío, tú te has ido en el Rocío chico, tarde como acostumbrabas a hacer, en la última oportunidad, casi que no llegas.

Te has ido solita, como en mis pesadillas gaditanas: acostada en la camita, agonizando y mi madre preocupada llamando por teléfono. Llegamos tarde a por ti, aunque creo que de nada hubiera servido ir antes. Te encontramos fallecida, como en mis pesadillas, acostada, con un ventilador puesto frente a tu cama para paliar la noche más calurosa de este año.

La última vez que viniste a casa, fuiste feliz, disfrutaste, agradeciste los besos y las caricias. Siempre me llamó la atención de ti como agradecías cualquier gesto de cariño y solía pensar en lo triste que sería tu vida, en la que nunca hubo un amor de verdad, más allá del de tus padres, tus hermanos y tus sobrinos.

Estabas y te sentías muy sola, y a pesar de lo que digan todos, que tú querías estar así de independiente, yo sé que en cuanto por fin la soledad se había convertido en tu compañera de piso, la aborreciste. Supongo que no era fácil recular. Lo sé porque cuando yo me encontraba solita te faltaba tiempo para darme tu aliento. Te quedaste conmigo cuando me atemorizaba dormir sola en mi casa la primera vez que tuve que hacerlo y me llamabas cada noche cuando estaba en Cádiz para que me sintiera acompañada –Yo sé lo que es estar solita- me decías. ¿Por qué no te vendrías conmigo allí unos días? Sabías que tenías una cama y podías ver el mar desde el balcón. Hay tantas cosas que te negaste a hacer.

Siento que nos hemos despistado esta semana contigo, que no tenía por qué haber sucedido todo así. Recuerdo haber discutido el miércoles –Se me ha subido el azúcar con lo de tu padre- Ahora me retumba en la cabeza esa frase. Vi una llamada perdida tuya el jueves, creo y pensé, mañana la llamo. Siempre te dejaba para luego o se me olvidaba volver a llamarte. Tus llamadas eran desesperantes, aquí entre tú y yo, eran de horas; nunca nos venían bien a ninguno. A veces no nos damos cuenta de lo que los demás nos necesitan hasta que ya no están.

Venías anunciando que estabas muy malita desde hacía tiempo y te ha pasado lo mismo que al del cuento del lobo. – Ten hijos pronto Carmen, yo sé que me estoy muriendo y me gustaría conocer algún hijo tuyo antes de morirme- Has dejado tu piso nuevo montado, sin estrenar. Ironías de la vida te has ido cuando por fin tenías todo para mudarte. ¿Qué pasaba por tu mente para no cuidarte si aventurabas que andabas mal? – Ateroesclerosis, tabaquismo severo, diabetes… esta señora no se cuidaba nada- así sentenció el forense que realizó tu autopsia. ¿Por qué, por qué viviste tan anárquicamente, alejada de la realidad?

Siempre fuiste extraña, muy extraña; y a tu extraño carácter se le sumaron las rarezas de las personas que viven solas durante siete años. Las circunstancias de tu muerte también han sido extrañas.

Llegamos de la clínica el viernes, agotadas por todo lo acontecido con la última caída de mi padre. Llegamos tristes, intentando organizar en nuestras mentes cómo afrontar la vida ahora que mi padre no puede prácticamente moverse. Yo llevaba toda la semana con muy mal cuerpo, con malos presentimientos, barruntando desgracias y la noche del jueves al viernes no pude dormir nada, pensando en todo momento que era por mi padre. Estuve toda la semana pidiéndole a la abuela que me diera una señal, pero no me dio ninguna, ahora pienso que quería que te fueras ya con ella y por eso no me avisó de nada. Estuve torpe Rocío.

Sonó el teléfono y escuché a mi madre – ¿Qué te encuentras muy mal? Rocío, hija, no tengo la cabeza para mucho, acabamos de aterrizar y estoy que no puedo. Bueno pues si te vas a acostar hablamos más tarde o si no mañana- No volviste a llamar nunca. Esa conversación me retumba más que nunca. Me pregunto qué hubiera pasado si hubiéramos ido a por ti como en diciembre del año pasado, cuando te encontrabas también muy mal y pudiste recuperarte en casa. Tendríamos que habernos alertado a las 12 de la noche al no recibir ninguna de tus llamadas de esa hora. Tendría que haberme dado cuenta que no habías llamado para que viéramos el especial de Erika Leiva, que te encantaba. Estábamos demasiado cansadas.

No recibimos llamadas tuyas en todo el sábado. Tampoco cogías el teléfono –Mamá seguro que ha salido y te llama luego- no me preocupé hasta que al volver a las 2 de la mañana supe que seguías sin dar señales de vida. Entonces sí mis alarmas se encendieron y caí en que la noche anterior tampoco habías llamado. Mi madre pensó que te podían haber atropellado o haberte caído en mitad de la calle, estabas en algún hospital y no podían dar con nosotros. Llamé a todos los hospitales buscándote esperanzada en encontrarte, pero no di contigo en ninguno de ellos.

Seguíamos llamando a tu casa –Rocío, venga coge el teléfono, no seas así, levántate tita, despiértate aunque te enfades conmigo- Pero nada, en el fijo de tu casa nadie contestaba y el móvil estaba apagado –Quizás se haya ido al piso nuevo, tenía que ir el que le está montando la cocina. Tal vez le ha caído la noche y ha decidido quedarse allí y si se ha quedado sin batería en el móvil pues no puede llamarnos- mi madre se aferraba a esa idea. Sin embargo las dos sabíamos que de algún modo hubiera avisado. -¿Y si está caída en el suelo de la casa y no puede coger el teléfono para pedirnos ayuda? Mamá vámonos para allá, no vaya a ser que por no llegar a tiempo, si tiene algún problema, sea peor- Comencé a agobiarme, aunque el sueño me vencía, demasiada tensión acumulada la semana anterior con la operación de mi padre. No podíamos ir a auxiliarte las dos, alguna tenía que quedarse con él. Eran las 4 y pico de la mañana, tampoco podíamos avisar a mucha gente. Creo que mi madre presentía ya lo peor, le dio miedo del qué podríamos encontrar en tu casa, no quería que fuésemos solas tan tarde. –Lo mismo se ha ido al Rocío chico, a la ver a la Virgen- las palabras de mi madre nunca fueron tan verdad –Mamá, por favor, las dos sabemos que ella llama hasta para decir que va a la esquina. Vamos a su casa, le tiene que pasar algo seguro- Estaba asustada, no quería pensar que te pasaba algo grave. Mi pesadilla gaditana parecía estar cobrando vida en la ti. Yo quería ir a auxiliarte, pensaba realmente que estabas caída en el suelo. No fuimos, mi madre estaba aturdida, muy aturdida.

La mañana del domingo empezó a complicarse. El primo fue a buscarte al piso nuevo, creyendo que la teoría de mi madre podría ser verdad – La tita no está en el piso nuevo- Estaba claro que tenías que estar en casa. El corazón nos palpitaba más y más rápido. Me quedé con mi padre y mi madre fue a por ti acompañada de mi cuñado, llegaron también el primo y Ana.

Llamé angustiada a Miguel Ángel –Hemos intentado abrir, pero la llave está metida por detrás, tu tía está dentro de la casa, hemos llamado a la policía y vienen para acá con los bomberos-, sentí ganas de vomitar -¿Pero qué le pasa?, ¿os ha contestado?- me respondió lo peor –No, no contesta- Ni 10 minutos más tarde me dijo –Tu tía ha fallecido, parece que le ha dado un infarto durmiendo- Me resuenan en la cabeza esas palabras. Así lo corroboró la autopsia. Siempre tendré la duda de si sufrirías o no, ¿a qué hora te fuiste?, ¿fue el viernes por la noche o el sábado por la mañana? Tendré que esperar a que recojan el informe para despejar esa duda. Aunque creo sinceramente que fue el viernes, si no nos hubieras llamado, como siempre, a las 11 de la noche.

Me caí en la cocina, igual que cuando la abuelita murió me caí en la puerta de su cuarto. Creo que me va a costar mucho asimilar tu muerte, ¿Por qué te has ido así? Tu muerte ha sido tan surrealista como tu propia vida. Nos has dejado una extraña sensación. Nunca he ido a un funeral tan triste, tan solito, sin hijos, sin nietos, sin amigos, sin marido… como era tu mundo, únicamente tus hermanos y sobrinos con sus parejas. Dejas un piso montado sin estrenar, muchas incógnitas y muchas pertenencias que guardabas celosamente, sin querer que nadie las tocara y que ahora vamos a tener que revisar entre muchos. Cuantas dudas sobre tu hermética forma de ser.

No he querido verte muerta, como a ninguno de mis seres queridos. Pero me gustó llevar tus cenizas hasta la tumba, sé que donde estés eso te hizo tranquilizar. Fue como darte un último abrazo, uno de esos que casi nadie te daba y que cuando yo lo hacía te arrancaban una sonrisa y te hacían cerrar los ojos como intentando eternizar el momento. En ese trayecto pude darte, una vez más las gracias, por haberme querido como lo hiciste, a tu extraña y oscura manera, pero sé que me querías mucho. Igual que sé que te hubiera gustado más aún si tus cenizas las hubiera portado mi hermana. Te di las gracias también por acompañarme en mis momentos de soledad. Sabes que desde que volví de Cádiz, en la medida de lo posible, te hacía más caso.

Nos quedan en el aire muchas preguntas, muchos por qué, por qué, por qué; no sólo de tu muerte si no de tu vida en general. ¿Qué pasaba por tu cabeza?, ¿qué te había ocurrido a lo largo de tus 59 años para haberte convertido en una persona tan rara y solitaria?, ¿fuiste feliz en algún momento?

Aquí en mi casa, con todo el problema de mi padre, no tenemos tiempo de reposar tu muerte, como ocurrió con la de Gonzalo. Y sí a los dos os pasaba lo mismo, en vuestras peleas, siempre creíais que mi madre le daba la razón al otro, pero no era así mediaba entre los dos como mejor podía. Tú creías que estaba siempre del lado de Gonzalo y él del tuyo. Ojalá, allá donde estéis ahora, junto a vuestros padres, seáis capaces de limar vuestras asperezas y ver cuánto os chinchasteis el uno al otro.

Se ha muerto mi tita Rocío, la soltera. Te escribo porque es la manera que tengo para expulsar lo que llevo dentro, siempre lo hago así. Ya estás con tu mami, como siempre estuviste y que ya te esté cuidando porque le vida ha demostrado que tú solita no sabías cuidarte. Sabes que te quiero chiquitita. Te pido cuatro favores:
1. Haz las paces con el tito, así mi madre estará más tranquila.
2. Cuida de nosotros desde ahí. Sabes que estamos pasando por situaciones complicadas.
3. Descansa en paz y sé feliz en el otro mundo.
4. Y lo más importante, dile a la abuela cuanto la quiero y lo mucho que la extraño, cada vez un poquito más.

En una Bola de nieve

2011-07-31T12:20:00.000-07:00

Llevábamos más de tres meses sin vernos. Un tiempo en el que habíamos discutido día si, día no. Cogí el tren que me llevaba hasta Málaga preguntándome si realmente quería hacer aquel viaje. En el último mes había llegado incluso a pensar si él existía, si era real. Me había planteado tantas veces si aquella relación me llevaba a algo, que camino del norte de Irlanda me sentía absurda. Tenía la mente agotada y estaba cansada, en una semana había ido y vuelto de Cádiz a Sevilla 3 veces.
El viaje fue largo, un tren hasta Málaga y allí cogí el vuelo para ir a Belfast. Era diciembre y ahora, 8 meses más tarde, yendo en otro tren para Málaga (pero esta vez para pasar unos días de playa) no puedo parar de pensar en aquel viaje.
Tenía en mi cabeza bien pensado todo lo que iba a decirle. Llevaba semanas meditando y estudiando cómo expresar mis sentimientos, mis miedos y mis necesidades. Estaba dispuesta a poner fin a la distancia y al vacío que me llevaba comiendo meses. Creo que por momentos lo odiaba incluso por hacerme daño, aunque no lo hiciera queriendo.
El vuelo fue largo, muy largo. Antes de que yo aterrizara, los controladores aéreos españoles convocaron la huelga general. Si mi vuelo hubiera salido un par de horas más tarde, no habría podido irme.
En mi avión volaba un grupo de universitarios que iban a visitar a una compañera que estaba de erasmus. Intenté dormir pero sus partidas de cartas y sus risas no me dejaron. Parecía que no aterrizaríamos nunca.
De repente la isla de Irlanda apreció por la ventanilla, pequeña y blanca, totalmente cubierta por la nieve de los temporales que la azotaban lo último días El avión comenzó a hacer movimientos raros, creo que dimos vueltas y vueltas por el aire, me empezaba a impacientar, hasta que empezamos a tomar tierra.
El aterrizaje fue terrible, pasé miedo, me descompuse cuando vi a las azafatas sentarse. Fue el último vuelo que aterrizó en ese aeropuerto ese día y durante 2 días más, lo cerraron a causa del temporal de nieve. Habíamos estado a punto de aterrizar en Dublín. Si hubiéramos llegado más tarde, no podría haber aterrizado en Belfast. Los estudiantes aplaudieron cuando por fin paramos en el aeropuerto.
Pusieron el hilo musical del avión. Sonó Merry Christmas y los pasajeros aplaudieron con entusiasmo. Era 3 de diciembre, se acercaba la Navidad, adoro la Navidad.
Cuando bajé por las escaleras nevaba, el frío me dio en la cara, estaba en el norte de Irlanda, como todos los carteles me indicaban, tuve miedo no sé por qué.
Entré en el baño a pintarme para ponerme "guapa" las extranjeras me miraban. Siempre me miran cuando cruzo los Pirineos, creo que me miran incluso cuando cruzo Despeñaperros. Una vez más pensé: yo soy más africana que europea, cada vez lo tengo más claro.
Miré a mi alrededor: cabellos rubios, castaños cenizas y pelirrojos, lisos; ojos claros y pieles muy blancas. Me miré en el espejo: pelo oscuro, rizado y largo; ojos negros.
Siguiendo las instrucciones me subí en el autobús que me llevaba a la ciudad. Todo estaba cubierto de hielo y nieve. No veía la nieve desde que tenía 10 años. Comencé a ver paisajes verdes y blancos. Llevaba los pies helados del tiempo que había esperado en la parada.
Creo que en ese instante alguien nos metió en una bola de cristal de souvenir, de las que se regalan, donde hay miniciudades u otros motivos y al agitarlas caen copos de nieve. Ahí, estábamos metidos.
Por mucho que leía la impaciencia me comía, en la revista apareció un artículo titulado “Relaciones a distancia: ventajas e inconvenientes. Muy oportuno. Parecía que no lo iba a ver nunca, me preguntaba cómo lo encontraría.
Belfast apareció ante mi plagada de luces de Navidad, los ojos se me abrieron, ¿he dicho ya que adoro la Navidad? Parecía un cuento.
Me bajé donde él me había indicado, llevaba 8 horas de viaje. Pero no estaba, no lo encontraba y él a mi tampoco. Dimos vueltas en redondo por la estación uno detrás del otro, deseperados por reencontranos, hasta que así sucedió.
No puedo describir el momento. Quería besarlo, quería olerlo, quería tocarlo, quería odiarlo por la distancia... pero recuerdo que nos mirábamos una y otra vez, como si nunca antes nos hubiéramos visto –Tienes la nariz helada - me dijo. De repente se me pasó el frío. Ese alguien agitó la bola y cayeron estrellas azules.
Los días pasaron rápidos y nosotros tuvimos tiempo para, entre otras cosas, hablar mucho. No fue hasta el último día cuando realmente pude expulsar todo lo que llevaba dentro. Esos días me enfrenté a muchos de miedos: al vértigo entre otros.
Podríamos hablar de ultimatum, por parte de los dos, quizás si. Lo que realmente recuerdo es que yo quería abrocharme a él para no dejarlo de nuevo en Belfast. No quería volver sola.
La huelga de controladores se desconvocó y el aeropuerto de Belfast volvió a tener tráfico normal. En el fondo deseábamos tener que quedarnos atrapados por la nieve.
Llegamos de nuevo a la estación de autobuses en la que día antes nos habíamos buscado en redondo. Me pareció más pequeño e indefenso que nunca en el andén, agitando la mano para despedirse, teníamos ganas de llorar, pero ninguno de los dos lo hizo. Lanoche estaba de nuevo muy fría, el hielo se metió otra vez en mis huesos. E hice el camino a la inversa repasando en mi mente las escenas de esos días: los gigantes, el mercadillo, la nieve depositada en la ventana de mi habitación, las vírgenes iluminadas en las casas del barrio católico, nosotros…
Aterricé en Málaga, la luz era cálida. Sentí el sol en mi cara. Alguien nos había sacado de la bolita de nieve.
Volví a mis rutinas. Unos días más tarde me llamó -me vuelvo a España, ya tengo los billetes (...) me vuelvo porque te quiero (…)
Lloré sola en el piso de Cádiz. Me puse a contar los días que faltaban para el 18 de diciembre.

No me llames Dolores, llámame Lola

2011-07-05T09:39:00.000-07:00

Se ha casado Lola, Loul o mi Lola, como solía llamarla cuando aún estaba en Ogilvy. Su boda no ha sido una boda al uso, tampoco lo es ella, ni su vida personal. Lola es de ese tipo de amigas con la que nunca te aburres, con la que sabes que quedar es una apuesta segura para la diversión.

Lola es capaz de hacer que sus amigas persigan a un tipo abominable y se escondan detrás de quiosquitos por el simple hecho de ver con quién ha quedado. Lola come fatal. Lola divierte con sus historias. Lola siempre tiene una sonrisa en los labios. Lola siempre fue sexy a pesar de sus imperfectas medidas.

Lola es tóxica, Lola va irremediablemente ligada a una de las mejores etapas de mi vida. Una etapa en la que nos partíamos la cara para salir adelante y en la que, sin un duro, salíamos todos los días y no parábamos de reír.

Lola supo compartir conmigo sus miedos y sus penas en una etapa donde lo que menos preocupaba era el futuro, sólo mirábamos el presente y pensábamos en montar aquella organizadora de bodas… una época en la que no había trabajo, ni novios; sólo tu descapotable y las ganas de pasarlo bien, aunque fuese 1 de enero y no hubiera nadie en la calle…eran tiempos de buscar planes para fin de año, eran tiempos de fiestas de tunos, eran tiempos de reagueton, eran tiempos de Bridgets.

Cuando te vi llegar entre aquellos olivos recordé una tarde de café en la que hablamos de cómo nos gustaría que fuesen nuestras bodas. Ya entonces el trabajo y los novios nos habían comido el terreno la una a la otra. Tu boda ha sido tal y como la describiste, en tu campo, en una tarde de verano y bailando salsa con Andrés; auténtica como tú eres Lola; única.

Ha sido para mí un fin de semana lleno de ilusión y de emociones, que tu boda me ha regalado: las charlas con mis niñas; las risas con Raul, Likus y Manolo; la gente del pueblo; el cachondeo por la actuación estelar de Maru; las llantinas durante la ceremonia; mi novio observándome a lo lejos y guiñándome mientras vosotros os dabais el sí quiero.

Lola ya eres una mujer casada pero para mí siempre seguirás la más Bridgets de las Bridgets.

Éste es mi homenaje para ti. Loul te quiero mucho.

Un otoño distinto

2010-11-05T07:14:00.000-07:00

De repente uno de los grandes sueños de mi vida se ha puesto a mis pies. Cada tarde me siento en la terraza del apartamento a almorzar y a trabajar mientras contemplo el mar. La Playa de Victoria se me presenta así con una luz otoñal que solamente los amantes del agua apreciamos. Las olas, serenas ellas, me acompañan en mis solitarias tardes y me arrullan por la noche para que concilie el sueño.
Poco a poco el apartamento se va adaptando a mí, o yo a él. Lo que el primer día me parecía tan extraño se empieza a tornar dulce, es el placer de lo que se sabe corto en el tiempo. Mis tardes se hacen más y más melancólicas. ¿Cuándo regresará? Bueno yo misma tengo un aire melancólico. Si, es un buen momento. Con el trabajo también estoy sufriendo el mismo proceso de adaptación. Me siento segura.
Me abrigo un poco para poder seguir disfrutando de la brisa, mientras termino algunos documentos. El color plata del agua va dando paso a la noche oscura. No me da miedo la noche en la playa, me da tranquilidad, me gusta contemplarla . Creo que me agrada más así que en verano. Estoy en otra esfera en mi mundo gaditano. Diferente, más yo, nuevo, espectante.
A veces creo que el Atlántico me habla, es como si me dijera –ven- y yo me imagino fundiéndome con esas parlanchinas olas que me atrapan y me llevan de un lado para otro. He llegado a la conclusión de que pertenezco al Atlántico. Ya lo he dicho varias veces, el día que deje de respirar quiero esparcirme por él, entonces si que me fundiré con él. Lo amo. AMOR, ¿cuándo volverá? Y me llegan recuerdos de tu hermano pequeño, besos a la orilla del Mediterráneo, proyectos, ¿promesas?
Hace frío para seguir en la terraza. A pesar de la soledad, estoy disfrutando de mi estancia en Cádiz, estoy disfrutando su extraña compañía. Cierro las ventanas. Dentro espero que suene el teléfono. Espero, siempre estoy esperando.

No este año no voy a hacerme propósitos para el 2011, lo que pase, pasará.

Suena el teléfono.

Una estrella

2010-08-23T15:44:00.000-07:00

Mi abuela tenía una estrella en la mano. Una vez leí, no me acuerdo dónde, que las personas que tienen una estrella en la mano es porque tuvieron un golpe de suerte en la vida. La suya la descubrí un día de éstos en lo que me entretenía dándole masajes con alcohol de romero en las piernas para ver si se le aliviaban las varices. Ya entonces comenzaba mi gusto por la medicina alternativa, los aceites esenciales y las yerbas. Me quedé mirando sorprendida su estrella:
-Abuela ¡tienes una estrella en la mano!- le grité- ¿Sabes que eso significa que te ha pasado algo muy afortunado en su vida?- Y ella me respondió- ¿Si? Pues eso debe de ser por tu abuelo, lo mejor que me ha ocurrido en esta vida fue conocer a mi Pepe y casarme con él- Yo solía mirarla embobada cuando contaba sus anécdotas. No puedo recordar con qué anécdota continuó aquella conversación, algo sobre el abuelo, si. Pero lo que sí sé es que el sol entraba por la ventana y la iluminaba dándole un aura mística. Seguía mirando su estrella y pensando en su golpe de suerte. Me pareció maravilloso que a pesar de los años y del tiempo que llevaba viuda, sus ojos brillaban al recordar a su marido e incluso se ponía coqueta; y yo anhelé tener también ese golpe. Miré mis manos, no tenía ninguna estrella, tampoco tenía edad para ello, pero yo quería mi estrella.
La luz continuó entrando y entonces concluí que para tener la mía tendría que ser tan maravillosa como ella y desprender esa luminosidad. Pocas personas brillan y son tan especiales como lo era mi abuela.
Este fin de semana me miré las manos, han pasado más de 5 años de aquello, una estrella comienza a dibujarse en mi mano.
Mi abuela tenía una estrella en la mano.

Mi primer podcast.

2010-05-10T10:37:00.000-07:00

Ir a descargar

No es la maravilla de la creación pero me ha gutado hace esta prácticas.

Strategias Asesoramiento

2010-04-25T15:15:00.000-07:00

Aquí continúo con una jornada de trabajo, a la caza de un nuevo cliente y parece que va a salir. Me hubiera gustado grabar la reunión con ellos o con alguna de las empresas con las que trabajamos, pero ninguno estaba dispuesto. Así que he tenido que reguionizar la pieza.

Strategias Formación

2010-04-23T03:04:00.000-07:00

Mi segunda creación. Ainn.

Ésta soy yo

2010-04-21T03:37:00.001-07:00

Aquí va mi presentación. Me ha costado sudores y lágrimas!!!!!! y además me que dado cuenta de que tengo muchísimo acento, pensé que no era tan acusado.

Patera

2010-01-15T16:32:00.001-08:00

01.01.210. 00:25. Feliz Año. Mujerón. Cuerpazo. 625…
Él me recuerda aún con mis vestidos de niña pequeña atados a la cintura con lazada, en esa extraña edad en la que se tiene el espíritu de una cría pero el cuerpo de una mujer. Un cuerpo del que yo no tenía constancia, y a penas tuve hasta bien entrado los 20.
Sin embargo él ya me intuía, se sentaba a mi lado a ver los barquitos de la ría y me susurraba al oído -¿Ves los barcos? las barquitas están atadas con las barquitas, y los veleros grandes con los veleros grandes. Yo soy una barquita y tú un velero, cuando sea uno grande iré a buscarte a Sevilla y te traeré conmigo. Mientras, sigue estudiando princesa-
En su caja de recuerdos conserva mejor que yo misma: mis sueños de adolescente y de joven, mi verano como preuniversitaria, mi primer novio, largas llantinas provocadas por la desilusión … me escuchaba pacientemente cuando yo relataba una a una mis inquietudes mientras me hacía sombra en la playa para protegerme del sol.

Quizás sea la persona que mejor me conoce porque sigue buscando en mí a aquella niña de vestidos ñoños y con sus palabras consigue devolvérmela a mis brazos.
La última vez que hablamos fuiste capaz de reconocer que me veías mejor que nunca, aunque te costó confesarlo. Creo que te dio pena ver alejarse a la niña y acercarse a la mujer.

Quisiera haberte amado pero no se puede vivir en los sueños de las noches de verano.

Yo también te deseo un buen año.

Otoño de cambios

2009-10-21T09:00:00.000-07:00

Es tiempo de cambios en mi vida.

A lo largo de estos últimos 10 meses se han ido colocando piezas nuevas en mi vida para disponer mi universo de manera diferente. Otras, simplemente se han disuelto.

Echo de menos a Manoli, echo de menos a mis amigas con las que apenas hablo por las malditas responsabilidades. Echo de menos las tardes calurosas en el Viapol con Blanca. Echo de menos aburrirme. Echo de menos estar rodeada de mucha gente. Echo de menos las noches de juerga con mis amigos. Me hago muy adulta a la velocidad del rayo.

Sin embargo, ahora tengo mi propia empresa y he aprendido a distinguir quién me quiere de verdad. Ahora valoro más todavía algunas pequeñas cosas y adoro la sensación de no tener que quedar por obligación. Mis tardes de yoga me confortan más que nunca. Ahora me siento más amada.

Ahora me toca tomar decisiones, decisiones importantes que pueden transformar muchas cosas. Me da vértigo, mis decisiones afectarán a más personas pero sé que tengo que afrontarlas. Atrincherarme en mi almohada y pensar ya lo decidiré no es una opción. Ahora tengo que pensar por dos. YA no es sólo lo que yo quiero y me gusta tener que ceder mi preciado terreno.

Tal vez, como dice Ingrid, he cambiado y lo curioso es que ha sido un proceso natural.

Pienso en el 2010 y lo veo lleno de incertidumbres, pero creo que tome el camino que tome es hora de tomar las riendas de mi vida fuera de mi confortable huevo.

El chico del polo verde

2009-09-22T03:10:00.000-07:00

El día menos pensado, en el momento más inesperado... el destino te tiene preparadas sorpresas agradables que cambian tu vida para siempre. Aférrate a ellas porque no abundan.

Hizo su entrada despacito, poco a poco, con tenacidad, como él suele hacer. Preguntó si podía venir a verme y ya no dejó de hacerlo.

Dicen que hay trenes que pasan sólo una vez en la vida. El tren en el que llevo montada hace ya dos años no tiene un destino concreto, me desliza por caminos nuevos repletos de vida. Quizás el fin sea exclusivamente ir subida en ese tren y seguir viajando por las vías de la ilusión. Lo cierto es que espero que mi tren no llegue a su última estación en toda la vida.

VILLA MATILDE

2009-08-08T04:35:00.000-07:00

Nada más llegar a la esquina de la calle Fragata yo sabía que lo más anhelado estaba ya al lado, llamándome. Sus grandes árboles custodiaban la cancela verde que tanto ruido hacía al abrir y cerrar la puerta, haciendo imposible una entrada o salida anónima. El patio de chinitos tenía impregnado el ADN de toda la familia, gracias a las caídas que cada verano sufríamos en aquel espacio que unas veces era un río, otras una isla desierta, y a veces incluso una olla o improvisado escenario de actuaciones.
Mi corazón comenzaba a latir ligero y en mi preciado equipaje, una bolsa llena con una selección de juguetes –los más queridos, los imprescindibles en unas vacaciones de playa- saltaban al mismo tiempo, los muñecos se impacientan. Mis barbies y barriguitas esperaban ansiosas el momento de poder habitar entre los árboles, aquellos dos paraísos; y los playmobils no veían la hora de poder bañarse en la pila de lavado. Todo cobraba vida en Villa Matilde.
Quizás no fuera así exactamente y las piezas que encajan el puzle que ahora mismo dibujo pertenezcan a diferentes momentos de un día cualquiera, de un verano de la década de los 80. Pero veo lo siguiente:
Pepito y Tamara, están sentados en la rampita de la entrada. Ha habido suerte, nadie ha metido el coche en el patio, han puesto a los playmobils a pescar en el hilito de agua que surcaba tras los manguerazos para refrescar el suelo, pero han previsto la llegada de los míos, le han dejado un huequito y no han cazado todas las hojas. Esperan pacientemente el momento de ir a la playa flotador en mano.
Al fondo Pili persigue a Martita, debe cambiarle los pañales pero la pequeña deleita al público disfrutando de su autonomía de movimientos. Teba las mira sonriente, aunque ella está pensando en el diálogo del teatrillo de esta noche. Ése que tanta gracia les hace a los abuelos. El abuelo la observa al tiempo que lee el periódico y se pregunta a qué hora llegaremos.
Un poco más adentro Gonzalo prepara la tabla de surf para sacarla, parece que corre viento. Los mástiles de sus tablas, de colores, son una viga más de la casa, siempre soportando el peso del techo. Matuca termina de arreglarse, hoy no ha podido entrar de las primeras al baño. Justo en la habitación de al lado, la abuelita golpea en la puerta de Rocío que continúa durmiendo, definitivamente no va a bajar a bañarse.
Pepe va y viene al coche, aparcado enfrente, guardando en el maletero las bolsas de la playa, las pelotas, los manguitos, la piscinita, y esos cubitos, rastrillos y palas con los que construye unos castillos fascinantes.
Recuerdo a mi madre y a mis tías guapas, muy guapas, con la belleza que dan la maternidad, la felicidad y los treinta y tantos. Y a mi padre y a mis titos fuertes, juguetones siempre dispuestos a hacer algo para divertirnos.
Ya hemos llegado. Puedo oler a crema nivea, siento rayitos de sol en la cara, el beso caliente de la abuela y su siempre cálido abrazo. Es hermosa y está impecable con su turbante y zapatillas de esparto con plataforma. Las manitas de Tamara y Pepito tiran de mí y me arrancan de todo saludo. Estoy corriendo, grito, me río. Delante me quedan muchas semanas de juego.
Coronando mi puzle un cartel: Villa Matilde.
Lloré mucho cuando la derribaron y sé que con su destrucción una parte de mi historia, probablemente de mi familia, murió. Aquellas paredes blancas atesoraban muchos días de felicidad, de convivencia, de veranos en los que aprendes a vivir.
A pesar del tiempo, hay días en los que al despertar sigo teniendo la sensación de estar en mi pequeña camita de hierro burdeos.

Comiendo croquetas

2009-07-26T06:44:00.000-07:00

Me encanta pensar que será así, tal como ella dice: -De vieja me imagino comiendo croquetas con Carmen en un asilo. Ella hablará con todos los ancianos de la residencia y yo iré a mi bola-

Manoli es sencillamente especial, una todoterreno del periodismo, un espíritu inquieto, inconformista, con ganas constantes de crecer y evolucionar. Con Manoli puedes llorar y reírte, y salir de marcha, e ir de compras, y hablar de filosofía, del último libro que estás leyendo, o de las barriguitas (las de verdad o las muñecas) Debajo de una sombrilla cuya sombra se alarga hasta la noche o en un sofá mullido, en un seat o en la cinta del gimnasio, en una discoteca o en un avión, en Londres o en Barbate. A todas horas, cualquier día, en un lugar cualquiera del mundo, las conversaciones con Manoli nunca se acaban.

Miles de planes cambiados y reestructurados, algunos ciertos y otros soñados. Pero ahora si que llegó la decisión. Se marcha a Madrid y nos deja un poco huérfanos. Odio tanto la distancia. Otra parte de mi corazón lejos. Me siento ya un poco más sola, con menos ganas de enredar.

LLUVIA

2009-06-19T03:02:00.000-07:00

Giramos en la rotonda de entrada; una vez más esa rotonda, antesala de la felicidad que me espera durante 24 horas. Miré por la ventanilla del coche, siempre la lluvia acompañándonos. Olivos mojados a los que he llegado a coger cariño, en mi mente unos versos: olivareros altivos… en la radio suena La Oreja de Van Gogh: y miles de gotitas…
La lluvia aprieta y él se ríe del tremendo aguacero. Se acuerda de la primera vez que vino a verme; nos quedamos solos bajo un techo esperando que cesara de llover, pero el agua no terminaba, parecía empeñada en que él y yo siguiéramos allí, refugiados uno frente al otro. Corrimos mucho hasta la zona de bares, yo maldecía a los que se habían ido, estaba asustada, me sentía desprotegida, temerosa y confundida por lo que estaba sintiendo. Y él buscaba mi boca incesantemente en la oscuridad de la música. Lo dejé con la miel en los labios.
Pero la lluvia se divirtió mucho aquella noche con nosotros y propició que después vinieran incontables días de dulce tormenta.
Me entretengo escuchando la inverosímil sinfonía del agua percusionando los cristales y la chapa del coche. Noto que me mira por el rabillo del ojo, cuanto más fuerte llueve más siento que me quiere.

No hay marcha en New York

2009-06-07T13:31:00.001-07:00

La cena terminó, las cabezas de gambas y las cáscaras de bocas rusas levantaban enormes montañas de desperdicios sobre los platos. Los mayores hablaban de temas que empezaba vagamente a entender, no del todo, pero al menos podía medio comprender ciertos gestos y caras.

Alguien hizo, para variar, un comentario entre gracioso y educativo sobre lo mucho que había comido y lo gorda que estaba para sus 9 años. Entonces esos comentarios para ella significaban ponerse un poco colorada y sentir que le reñían, pero no era consciente del pozo de daño que iba formándose en su interior, lento pero profundo. A lo largo de los años, llegó a sentir pánico incluso de comer al lado de algunas personas.

Tenía sueño, las vacaciones en la playa eran intensas maratones de juegos acuáticos y sesiones en el jardín de la casa. Se había levantado un poco de frío.

Los primos mayores aprovecharon esa brisa fría como excusa para levantarse e irse a la casa. Pusieron música, Mecano, “No hay marcha en New York y los jamones son de york…” bailaban dando vueltas a la mesa del comedor. Retiraron las sillas de madera, esas sillas que venían de la casa de los bisabuelos, para tener más espacio.

Los tres primos giraban y se reían. El mayor de todos llevaba un peto vaquero con tirantes. Le gustaba ponerse camisetas coloridas y usaba zapatillas tipo converse. Tenía la voz un poco de pito, el pelo rizado, un aire exótico que la mezcla de razas le regaló, y ciertos gestos femeninos, que ahora podía ella interpretar perfectamente. Bailaba muy bien, todos lo comentaban.

Las primas grandes lo seguían como hipnotizadas por su ritmo. Durante todo el verano venía observando cómo lo miraban y acataban sus ideas. Las atraía como un imán. Un suspiro por allí, un suspiro por allá, y mucho salir de paseo los tres juntos.

Los contemplaba e intentaba imaginarse cómo sería cuando tuviera esa edad. A los 9 años la adolescencia se presenta como un terreno pantanoso del que se espera mucho. Pensar en que llegar a tener esa veneración hacia nadie le daba repelús.

Las dos primas pequeñas seguían en la esquina envidiando sus risas hasta que uno de ellos los invitó a participar del baile.

Comenzaron ellas también a dar vueltas al ritmo de Mecano. En el exterior se escuchaba a los padres hablando de política. La risa se apoderó de las pequeñas. Sentía como si estuviera en una nube, se movía enérgicamente. Alguien le dijo que bailaba bien, fue una de las primeras veces que sintió que destacaba en algo. Casi nunca le hacían comentarios bonitos, más allá de su volumen. Pero sobretodo sintió que la música levantaba algo en ella.

Que te comen el coco con los telefilmes

Tiempo congelado

2009-05-10T06:59:00.000-07:00

Algún día lograré parar el tiempo para quedarme eternamente en las cálidas horas de ensueño que me regalan la gente a la que quiero. Pasan los días, los años, las estaciones. Lluvia, frío, calor... una y otra vez. Pero vosotras seguís inmutables, sin la erosión del tiempo; llenándome de alegría. Cambian los espacios, las preocupaciones y las conversaciones, pero nunca cambian vuestros espíritus: puros y auténticos, cargados de imperfecciones que me hacen reir y crecer. Ese día os congelaré en un acto egoísta para que estéis siempre a mi lado haciéndome feliz...aunque algo en mi interior me dice que no me hace falta, porque siempre estáis conmigo.

Sois lo mejor, me cargáis las pilas, sólo puedo daros las gracias por brindarme vuestra amistad y deciros que ¡os quiero!

Te echamos de menos Rocío.

Recuérdame

2009-04-20T15:08:00.000-07:00

Recuérdame olvido, si alguna vez te buceas en mi mente y lo borras; que me devolvió la sonrisa.
Recuérdame miedo, si vuelves a mis sueños; que fue él quien te apartó de mi mente y me dio valentía.
Recuérdame rencor, si te instalas en mi corazón; que supo espararme y desearme con todos mis claro-ocuros.
Recuérdame incomprensión, si te asomas a mi pecho; que aceptó una por una todas mis complicadas leyes.
Recuérdame desecuentro, si se te antoja rondarme; las horas de sueño y móvil que empleó en curarme y espantar mis terrores.

Tú distancia, amiga no deseada que me acompañas todas mis 24 horas; no susurres, tengo los oídos cerrados a tus comentarios. Grábatelo a fuego lento él me enseñó el significado del verbo amar y nada tiene que ver con sacrificio y renuncia; pero con entender y compartir.

Ahora que te tengo enfrente

2009-04-07T13:35:00.000-07:00

En todo este tiempo no he dejado de pensar en qué habría sido de nosotros. ¿? Y me acuerdo del aroma a limón de tu pelo, de tus risas nocturnas, de tu afán por hacerme entender que cada día es un regalo.

Me he repetido miles de veces por qué tuve que hacerte daño, por qué no supe entender a tiempo que eres un alma libre y soñadora: eterna, de otro mundo.

Y aunque aquella decisión la tomé yo con la seguridad que te presta la ceguera de la incomprensión; el aroma a limón no me abandona y resuenan tus carcajadas y me ciega el brillo negro de tu mirada. Me atormentan: te precipitaste, te precipitaste…

Ahora te tengo aquí delante, no en sueños como acostumbro a verte cada noche en las que gasto mis energías intentando conquistar sombras que me hablan de aquella historia…

Te miro: eternidad, belleza, equilibrio, energía, FELICIDAD

Te miro y puedo vernos: juntos, de la mano, compartiendo.

¿Qué habría sido de nosotros si no te hubiera abandonado? Niños…días de playa…tardes de paseos en bici…

Te veo más hermosa, más bella que nunca, la luz que surge de tu interior es más cegadora y tu rostro, tu piel…más serenos…

Casi prefiero no mirarte, me serena tu visión pero me atormenta la duda y si…seríamos ahora tan dichosos…

No te atormentes más, todo habría terminado antes o después. Te abría dejado por él.

Brillo porque tu tristeza dejó de apagar mi luz

Soy eterna porque tus ataduras se rompieron para siempre y ahora vuelo sin retenciones

Desprendo energía porque volví a encontrarme, resurgí de las cenizas en las que me estabas convirtiendo.

Hallé de nuevo el equilibrio por el que siempre había caminado, sin miedo a caerme, tengo muchas redes que amortiguarán mis golpes. Siempre adelante, firme, cumpliendo sueños.

Soñar, eso que en tu vocabulario no existe y que a mi me alimenta.

FELICIDAD bendita palabra que retornó a mi vida. Si, ahora soy más feliz. Sin ti todo es más claro.

Estoy plena, estoy feliz, estoy enamorada, estoy pletórica y sobre todo ESTOY VIVA.

Gracias por sacarme de tu cementerio.

A lo más hermoso

2009-03-10T16:22:00.000-07:00

Voy a reunir todos los materiales que hagan falta, para diseñarte un mundo rosa, como a ti te gusta, plagado de caballitos alados y burbujas en las que puedas subirte y volar por el cielo. Un cielo siempre soleado con lindos pájaros surcándolos. Como en tus dibujos, pintaré ríos de algondón, orillados de blanditas flores multicolores encima de las que correras gritando fuerte al ritmo de tus carcajads. Haré alquimia en probetas y pócimas en marmitas hasta que salten gnomos, duendes y pitufos llenando de magia ese mundo rosa.

Vamos a surcar el océano a lomos de delfines, con nuestra manos agarradas, para que no te caigas, hasta encontrarnos con sirenas y dormiremos en camas hechas en arrecifes de coral.

Voy a eliminar el dolor y la desilusión, para que esos ojitos tuyos brillen siempre como ahora: puros, ilusionados, inocentes. Cualquier cosa para que tu sonrisa sea siempre como ahora. Todo por ti princesita.

Deseo que nadie te haga nunca daño y que tu tránsito por la vida sea eternamente dulce. Duele pensar que tengas que llorar, y sé que el sufrimiento te llegará antes o después. Cuando lleguen esos momentos, métete en nuestro mundo rosa.

Mientras, corre, chilla, salta, juega, ríe, vibra...sé feliz princesa como te estoy enseñando.

Armas de destrucción

2009-03-01T14:05:00.000-08:00

-¿Has puesto el pan?
-Si, ya está la mesa entera

....

-¿Me pasas el agua por favor?
-Por supuesto

...

-Y en la oficina ¿os reunisteis con los inversores?
-No, ya te comenté que era el jueves
- Aaaa, me he confundido
-¿Y tu hermano?
-Bien, bien, parece que se recupera de la herida

...

-No te olvides de recoger mañana a Paula del conservatorio, tengo que ir al dentista por la tarde, y ya sabes que suele ir lenta la consulta.
-De acuerdo. ¿Sigue sin salirle la medida de la funda?
-Si tuvo que empezar de nuevo la pieza, y ya sabes que estas cosas van lentas
-Debería de pedirle un descuento, es la tercera vez que manda tallar esa funda y me dijistes que tiene que ponerte otra.
-Descuida se lo comentaré
...
- Por cierto, este domingo por la tarde seguramente iré a jugar tenis. No te causo problemas ¿verdad? De todas formas este domingo venía tu madre, estarás entretenida
-Ninguno.

Nuevamente el silencio, ninguno se mira. La nevera en la que se ha convertido su hogar baja un poco más el termostato. Están los dos dispersos. Ella tiene la mente puesta en su dentista, él en Amelia, la vecina de Óscar y Mary, con la que jugará tenis.

Sonido de platos en el fregadero, sonidos en los servicios, un buenas noches, se apagan las lamparitas de las mesillas de noche. La distancia de sus cuerpos no se puede medir, el avismo que reina en la mitad de la cama se hace más y más profundo.

En el tocador, reposa una foto de los dos abrazados de hace 15 años cuando viajaron a Palma. Las sonrisas de esa imagen y el brillo de los ojos se difumina con las partículas de polvo que cada día caen. Pero ninguno de los dos repara en ello.

Mis amigos

2009-02-22T15:36:00.000-08:00

Hay gente que te hace sentir libre. Hay gente con la que podrías pasar una eternidad. No me canso de su compañía.
Hay amigos que son como los jarabes cuando enfermábamos de pequeños, todo lo curan.
Esos amigos son tan parte de ti que llegan a doler más sus problemas que los tuyos propios; y sus alegrías son infinitamente mejores que las tuyas.
De esos amigos no hay muchos, se cuentan con los dedos de las manos. Pero sabes que con levantar un teléfono, ellos saben si estás bien o mal.
Son aquellos con los que cualquier plan es un planazo porque logran hacerlo especial. Aquellos con los que has hecho miles de veces los mismos viajes imaginarios.
Son los mismos que me cogen la mano cuando me siento derrotada. Los que vienen a buscarme para que no esté triste. Los que me escriben mails e intentan sacarme mis cuitas con sacacorchos porque yo soy -como los gatitos me enrosco cuando sufro- y a nadie le cuento; y pensar en su ausencia me enloquece.
Son los mismos que me besan y dan achuchones, que me recuerdan lo bueno que tengo, quién soy en realidad, que me hacen reír con sus pamplinas.
Mis amigos son también los que me necesitan y me mandan un SOS para que los anime.
Mis amigos, con los que tengo mil anécdotas. A los que les deseo la mayor de las suertes, los más especiales.

Mis amigos, los más lindos del mundo.

Ventanera

2009-02-17T16:12:00.000-08:00

Debía haber sido una princesa, una mujer de la alta sociedad. Educada en los mejores colegios de monjas de la capital, fina y elegante, hermosa y pura. Era capaz de levantar los suspiros más profundos al pasar por el lado del género masculino. Tan deseada y ella volátil, ajena a las pasiones de la vida, con la mirada puesta en el espíritu. Esperando ayudar a los otros, anhelando el día en el que pudiera formar su propia familia.

Ella estaba destinada a vivir en una gran casa, a ser atendida por otros, a conservar su belleza etérea, a vestir las mejores galas. Debería levantarse cada mañana con el único objetivo de arreglarse, velar por sus hijos y salir a sus labores de caridad.

Pero la vida nunca es como debería.

Ella se asoma cada día a la ventana de su salón para asegurarse que más allá de las paredes de su casa hay vida, que el mundo continúa girando y que sólo su casa se ha paralizado. Respira, observa a los transeúntes y aprovecha los rayitos de sol. Piensa, bueno por la noche podré bajar la basura.

Riega sus cáctus, el otro recuerdo de vida que conserva en su casa, con esmero y espera ansiosa la llegada de sus hijos para recibir noticias alegres y frescas del exterior.

Se pierde imaginando fiestas y viajes imposibles a los que ya nunca irá; y a los que ya cada vez desea menos. Lo mira, se lamenta por él, por su inerte existencia; pero más se lamenta por ella, enterrada en vida con toda la fuerza y energía del mundo. Su madre, su marido, ¿y quién la cuidará a ella?

Vuelve a mirar por la ventana, se ríe acordándose de algo que vio en la tele la tarde anterior, la tele se ha convertido en su mejor amiga.

Una voz reclama su ayuda. Tiene esa voz metida en la cabeza, a todas horas lo escucha, aunque él duerma plácidamente. Él se consume y ella cada vez sonríe menos. Se acuerda de la madre superiora: Sacrificio, sacrificio…y da gracias a Dios por todo lo que tiene. Aunque sea esclava de una enfermedad que lentamente se los va llevando a los dos poco a poco.

El fresquito de la ventana refresca sus pensamientos: tengo que hacer el almuerzo…Y vuelve a su día, a su día de la marmota.

Media Naranja

2009-02-13T15:33:00.001-08:00

Con motivo de San Valentín quiero recuperar el mito de la Media Naranja que leí hace tiempo:

Contaban los griegos que existían cerca del Olimpo unos seres andróginos (masculinos y femeninos) y esféricos (no olvidemos el concepto de la esfera como perfección y pensemos por un momento también en el ying y el yang)

Estos seres vivían en la plenitud, estaban llenos de felicidad, hasta tal punto que despertaron la envidia de los dioses. Un día Zeus, fastiado por tanta alegría les mandó un rayo partiéndolos en dos. Cada parte, la masculina y la femenina, cayeron por separado y Zeus los condenó a pasar el resto de sus vidas buscando su otra mitad para volver a ser felices.

Sé que era ella

2009-02-03T15:40:00.000-08:00

El mediodía caía en el patio de mármol, era un sábado y no había nadie por la casa.
Me senté en el patio delante de la fuente. Es un patio de estilo muy sevillano por la escalera se accede a la vivienda situada en un corredor alrededor del patio. Siempre me gustó imaginar cómo sería aquella casa-palacio antes de que la reconvirtieran en colegio.

Miré arriba y la vi.

Vi como Carmen se asomaba a tocar la campanita que pende de una de las ventanas del corredor. Tenía, como siempre, el pelo corto y llevaba el delantal. A través de sus gafas le brillaban los ojillos más que nunca y parecía contente. Estoy casi segura que no lo soñé, o tal vez si. Pero volví a verla tocar la campanita. Me pareció más joven de lo que la recordaba. Cerré los ojos sintiendo los rayos de sol que por el patio llegaban hasta mi rostro. Fueron unos segundos, y al abrirlos de nuevo, había desaparecido. Me pareció ver como si alguien se perdiera por el corredor. Sentí un impulso de gritar preguntando- ¿Carmen, eres tú?- pero deseché la idea.

Sé que era ella porque el patio y el corredor se llenaron de su presencia, ¡como admiro a la gente que tiene tanto carisma como para llenar las estancias y eclipsar a todos los demás!

Sé que era ella, nadie desprende la energía que era capaz de emitir.

Bueno quizás es que ese patio y ese edificio siempre continúan llevando su impronta, son una mimesis. La esencia de Carmen es imposible de borrar.

Cerré los ojos otra vez esperando volverla a ver.

Unos piecillos locos a la carrera me sacaron de mi trance. –¡Titaaaaa!

Una Carmen, dos cármenes…

Sé que era ella.

Úbeda no es opción en Semana Santa

2009-01-28T16:35:00.000-08:00

Cada periodo vacacional supone una discusión para Cristóbal y para mí. ¿Úbeda o Sevilla? siempre la misma cuestión.

-Úbeda en Semana Santa no es opción- Así de tajantemente cerré mis negociaciones sobre nuestra relación.
-Puedes llegar a ser la persona más testaruda del mundo; pero si eso no es negociable, asumiré el reto.

Queda poco para la Cuaresma. A Cristóbal le divierte cuando le cuento por teléfono que mi padre y yo estamos enchufados al “pograma de semana santa”. Y se dio un lote de reír cuando le expliqué que mi hermana se pone unos cascos para escuchar aisladamente El Llamador; o que mis barbies y mis playmobils iban de estación de penitencia al cuarto de baño.

Lo que más le sorprendió fue el entrenamiento al que somete mi primo a su ya esposa previo al Domingo de Ramos para que no se canse durante toda la semana. Entrenamiento que él mismo a posteriori pudo comprobar que era necesario. Su mente de ciencias cuenta los kilómetros que recorre cada día. Y el tramo de Negritos en la entrada de mi casa creo que llega a ser impactante.

-Para el año que viene te hago hermano de Los Negritos- le digo; -¿No tendré que ponerme el capirucho?, ¿verdad?- Perdona, capirote, no capirucho-

Dice mi amigo Manolo que estará deprimido hasta el Miércoles de Ceniza, en el fondo creo que yo también. Ya va llegar el tiempo de salir a ver besamanos cada fin de semana.

-Pues este año como estamos los dos parados no nos perdemos ni uno. No hay excusa para estar cansados los domingos-

Pero ¿cómo le explicas al de Úbeda que el tiempo que dista del día de Reyes a ese miércoles, al sevillano los días se le hacen eternos? Y eso que allí la Semana Santa también es monumental; pero noooooooooooo, no es opción. Ya él mismo reconoce que lo nuestro -tiene algo que pellizca- la madre lo mira mal.

-Venga este año lo que hago es que no salgo de nazareno y me quedo contigo todos los días. Si quieres hasta me pongo la mantilla- Pero en el fondo lo digo con la boca pequeña, esperando su –No, no, no te preocupes. Ya quedo yo con Manolo-

Ahora cuando todo el mundo me dice que aproveche el paro para irme fuera a estudiar inglés unos meses. Yo me imagino estar lejos en esa fecha y es como si un rayo me partiera en dos. Me arrancarían los ojos. Por mucho que haya gente que no lo entiende, que te pregunta un año y otro ¿no te cansas de ver todos los años lo mismo? Pienso para mi ¿lo mismo? Si a mi me faltan horas para verlo todo. No entienden la emoción de reencotrarse con lo soñado, de tocar el cielo durante una semana, la sensibilidad de entender lo que cada instante nos dice y evoca. Y pienso para mis adentros, ¿lejos? Si lo único bueno de estar en el paro es pensar que para esa semana ¡tendré todo el tiempo de mi época de estudiante para salir en Semana Santa! Las aficiones de los amigos pueden dejarnos boquiabiertos

-Úbeda no es opción en Semana Santa- puedo ceder en muchas cosas, pero en eso…

Con energía

2009-01-14T15:41:00.000-08:00

He estado ausente pero he vuelto. He necesitado estas semanas para alimentarme y crear. He dejado atrás algunos miedos y prejuicios. Vuelvo a mi blog con ganas y sobretodo con mucho que contar…pasen y lean.

Palabras silenciadas

2009-01-14T15:40:00.000-08:00

Se despertó afónica, con la voz cansada, se incorporó de la cama como si la almohada quemase. Tenía una sensación rara. Notó que estaba empapada en sudor y lágrimas -¿Un pesadilla? No, no, no un sueño raro- Bebió agua y volvió a echarse.

Se atormentaba al percatarse de que tantos años después seguía soñando con ella. Siempre el mismo mensaje. Podían cambiar sus indumentarias, el escenario, el motivo de la discusión pero sabía que apareciendo Úrsula otro final no tiene sentido. Úrsula la busca, urde mil artimañas para llevarla al límite y entonces ella salta: le grita, pide explicaciones y con el corazón a punto de estallar, una y otra vez le pregunta que por qué la martiriza, que por qué no la deja en paz, que por qué la persigue como una sombra.

Cierra los ojos, se toca el pecho. Sabe que todo lo que calló en aquella conversación nunca llevada a cabo en la que le dio la victoria, seguirá materializándose las noches de luna menguante.

Nueva etapa

2008-12-03T04:13:00.000-08:00

No sé qué será de mi a partir de ahora que paso a formar parte de las largas listas de parados. De momento me tomaré un respiro, he trabajo mucho en los últimos tres años, incluidos fines de semana y tardes eternas.

La crisis llega a todas partes y es lo que ocurre cuando trabajas en una multinacional: no tienes nombre, ni apellidos, ni historia personal y el que gestiona las cuentas no sabe lo que aportas o dejas de aportar a un equipo de trabajo; tú eres simplemente un código numérico, asociado a unos resultados y si tres meses seguidos bajan. Bye bye mi picolísima dama.

No me lo tomo como lo peor, le mundo no acaba en Ogilvy. No estoy triste. Es sólo un punto de inflexión, un punto y a parte. Pero cuesta digerir algunas cosa y más te lo dicen de sopetón. Miro al futuro es tiempo de hacer lo que las interminables jornadas laborales no me dejaban y de emprender proyectos apalacandos, esperando a tener tiempo.

Año nuevo, vida nueva más que nunca.

Mientras que dedido hacia dónde caminar. Me inspiro en momentos felices para tomar energía. Y aquí dejo algunos de ellos.

Estoy fuerte.

Superhéroes americanos

2008-11-27T02:28:00.000-08:00

Cuando el pasado sábado mi primo puso la alianza en la mano de Ana, sentí como si una parte de mi se desprendiera para siempre.
Frente al altar, y mientras el sacerdote repetía el rito que une a tantas parejas, un torbellino de imágenes se agolparon en mi mente. Se empujaban unas a otras con violencia como si quisieran ser la más importante, como si fuese la última vez que mi cerebro fuera a reproducirlas. Pude vernos en mil situaciones y la añoranza se adueñó de mi. ¿Por qué habremos crecido tan deprisa?
Una parte de mi se desprendió con esa alianza selladora. La ceremonia seguía y continuaba la procesión de recuerdos, a veces ligados a objetos inolvidables: el capirote de mi primo, un tesoro en aquellos años en los que yo no podía salir de nazareno; las pelotas hechas de papel plata al terminar los bollitos; los playmobil pasando un día de playa en el lavabo o formando un tramo; los medios días desfilando por el salón; las tostarricas y Willy Fog; los listados de clase aprendidos de memoria, aquel llanto por los Reyes Magos…Entonces éramos superhéroes americanos. Hay un tiempo en el que vivir es sencillo y ese tiempo se queda grabado en nosotros a fuego lento.
Después vino la adolescencia: ese primer licor 43 con piña; las risas del despertar al amor; las confidencias a espaldas de nuestros padres; el día que te presenté a tu esposa y muchas cosas de críos, pero cosas que nunca se olvidan.
El sábado estaba contenta de ver cómo vamos progresando, es un sentimiento agridulce. La música suena muy alta. Saltos,bailes, copas risas, llantinas y todos estamos embriagados por los ingredientes edulcorados de una boda.
De repente un abrazo, un abrazo de chaqué en la pista de baile me devolvió esa parte que se me había desprendido; y me hizo saber que lo mejor está por venir, en las nuevas etapas que comenzamos. Gracias por ser mi primo.

“Para que nunca olvides que una vez fuimos niños y unos niños muy felices”

Ejercicio Mental

2008-11-10T08:18:00.000-08:00

La mente es poderosa. En estos días en los que me siento bastante sóla e incomunicada, me aferro a los recuerdos que me hacen feliz. Este ejercicio mental es como un bálsamo.

Gonzalo

2008-11-03T04:52:00.000-08:00

Mi madre lloraba a los pies de la tumba de mi tío. Acarició las rosas rojas que su cuñada había dejado unas cuantas horas antes en expresión del amor que no ha muerto. Mi madre dejó su ramo de flores discretamente a un ladito. En la misma sepultura están también sus padres, mis abuelos.

Yo la escuchaba hablar con ellos entre dientes, ahogada por lágrimas. Les pedía por sus nietos para que no nos desviemos, me sentí aludida.

Comenzó entonces a dirigirse a su hermano, y más agotada aún preguntaba ¿por qué?, ¿por qué hermano?, ¿por qué tuviste que irte tan pronto? no pude entender mucho más hasta que comenzó a rezar un Padre Nuestro.

Mientras, a mi mente vinieron recuerdos de la agonía de mi abuela y del día de su entierro, lloré yo también y dialogué con ella. Luego lo mismo con mi tío.

Mi madre seguía llorando y orando, no sé bien qué rezaba, de repente recordé un papelito que mi prima echó en la tumba de su padre, era un poema de León Felipe, quería que yo lo recitara mientras lo enterraban pero no fue así. -Era su poema preferido- me susurró. Durante algunas semanas después del entierro yo no me quitaba los versos de la cabeza:

Yo no sé muchas cosas, es verdad
Digo tan sólo lo que he visto.
Y he visto:
que la cuna del hombre la mecen con cuentos...
Que los gritos de angustia del hombre los ahogan con cuentos...
Que el llanto del hombre lo taponan con cuentos...
Que los huesos del hombre los entierran con cuentos...
Y que el miedo del hombre
ha inventado todos los cuentos.
Yo no sé muchas cosas es verdad.
Pero me han dormido con todos los cuentos...
Y sé todos los cuentos.

Mi madre seguía rezando y yo pensé que lo mismo mi tío estaba molesto. Me pareció que el viento silbaba.

que la cuna del hombre la mecen con cuentos...

Un beso de Juana la del Revuelo en chiquitito

Todos los Santos

2008-10-31T01:40:00.000-07:00

En el mundo anglosajón se celebra esta noche Halloween, la fiesta de las brujas. Recuerdo que en el colegio hicimos un pequeñito trabajo de investigación sobre esta fiesta para las clases de inglés. Ahora con Internet este trabajito hubiera sido mucho más rápido, pero también menos entrañable. E históricamente no es una celebración muy agradable.

Lo cierto es que esta fiesta ya se ha integrado totalmente en nuestras ciudades. Para mi sobrinita de cinco años Halloween es una fiesta más y forma parte de sus "rituales" anuales. Para ella, el día de Todos los Santos es algo divertido.

A mi personalmente me da un poco de grima, la encuentro un tanto grotesca y a veces creo que es como reírse de la muerte. Que no digo que esté mal tomárselo con humor pero a mi me da "yuyu"

Sin embargo, yo siempre entenderé el 1 y 2 de noviembre otra forma, mucho menos alegre, pero como los días en los que se recuerda a los difuntos y en los que rendimo homenaje a todos los que se fueron. Me gusta seguir yendo, si el trabajo y el tiempo me deja, al cementerio a poner flores y a dialogar con los que ya no tengo cerca físicamente (aunque con algunos de ellos yo dialogo casi todos los días)

Y también me gusta comenzar a preparar el final del año y la llegada de lo nuevo. El calendario litúrgico no está hecho como lo conocemos por casualidad todo tiene su por qué a lo largo del año y los ciclos naturales tienen mucho que ver.

En la estación

2008-10-27T10:38:00.000-07:00

Te quiero desde el primer día.

Nunca unas palabras me sonaron más dulces. Se me han agarrado al corazón y me las repite una y otra vez.

Te esperaré el tiempo que haga falta.

Jamás estamos contentas

2008-10-21T08:26:00.000-07:00

Aunque el termómetro indicaba que no tenía fiebre, volvió a besarle la frente para comprobar que no le había vuelto a subir la temperatura. Apagó la luz, miró de nuevo a la niña y entró en el baño. Se lavó las manos y se echó agua de colonia para meterse en la cama. Buscó a tientas a su marido, que se había acostado bastante antes –Te recuerdo que yo me levanto todos los días muy temprano y paso muchas horas en la oficina- Pero no encontró ni un rastro de deseo, dormía profundamente. Había corrido todo lo que podía para irse a la cama pronto, con tiempo para que no se durmiera pero la casa nunca termina y la niña no tenía polos planchados para el uniforme y por la mañana es peor…Se acordó que llevaba 3 semanas de retraso, la idea de volver a estar embarazada no le agradaba en absoluto: pañales, biberones, noches sin dormir…Me esperaré un par de días más, seguro que me baja. Y mi jefe me pedirá mañana que le pase las nóminas, pero tengo que sacar tiempo para hacer la sopita de la chiqui…. Se perdía en sus tareas del día siguiente y de repente pensó en su hermana y en traje de chaqueta tan bonito que llevaba el lunes pasado. Suspiró recordando los tiempos en los que ella también era ejecutiva.

Seguro que ella llevaría dormida un buen rato. Habrá ido a correr antes de la cena, se habrá duchado con esos geles y champúes tan caros que usa y que huelen tan rico y no con los de oferta tamaño familiar, se habrá puesto su hidratante, su crema corporal, se habrá planchado la melena y habrá dejado el maletín preparado para alguna reunión que tenga mañana. La imaginaba un viernes levantándose, tomando su desayuno mientras termina de repasar unas notas para su reunión. Con un traje negro y su camisa blanca, tacones altos y gafas grandes. Firmará un contrato de mucho dinero y volverá a la oficina para seguir atendiendo e-mails. La imaginaba también arreglándose para salir por la noche, a cenar y a bailar o tal vez preparando la maleta para ir con algunas amigas a realizar una escapada de fin de semana; o tal vez vaya a ver a algún amor oculto. Deseaba la vida de su hermana.

Envió un mensaje a sus amigas, no podía quedar a la hora estipulada, pero se incorporaría más tarde. Terminó de lavarse los dientes y ponerse la crema de noche y se metió en la cama con un pijama de seda muy sexy que había comprado en un viaje a Londres. Su cama estaba fría, como toda su casa caldeada por una única persona, ella. Mientras ponía el despertador repasó mentalmente su agenda del día siguiente: reunión con los babosos de los aperos agrícolas para hacerles la presentación, mejor me pongo pantalones que luego no dejan de mirar; almuerzo con la pesada de la franquicia de perfumerías, al menos me regalarán algún potingue nuevo; depilación a las 18.00 horas… Se perdía en sus tareas del día siguiente y de repente pensó en su hermana y en lo acogedora que era su casa. Suspiró pensando en lo mucho que le hubiera gustado tener una familia.

Seguro que estaría abrazada a su marido, comiéndose a besos y planeando dónde ir con la niña el próximo fin de semana. Habrá bañado a la chiquitita mientras su esposo habrá preparado la cena, le habrán contado un cuento, la habrán acostado y entre miradas y sonrisas de satisfacción se habrán ido juntos a la cama. La imagina levantándose el viernes y recibiendo el abrazo y beso intenso de su hija y marido, la habrán llevado al colegio. Habrá llegado a las 9.30 a su trabajo, sin demasiadas preocupaciones laborales, sin demasiadas responsabilidades y a las 15.00 habrá salido. Su marido ya habrá recogido a la niña y almorzarán. La imaginaba por la tarde jugando en el parque con su familia o asistiendo a algún cumpleaños infantil repleto de críos adorables jugando y llenando de cariño a sus padres; o tal vez vayan al cine a ver una película de dibujos animados; o tal vez vayan a ir a la casa del campo a pasar un fin de semana rural solos o con más familias. Deseaba la vida de su hermana.

Días de silencio

2008-10-19T08:45:00.000-07:00

Cuando tenía 23 años le dijeron que tenía un pólipo de garganta -Haces un mal uso de la voz y esfuerzas sin querer tus cuerdas vocales- Tienes que aprender a hablar con el estómago y a tener una higiene correcta de tu voz:

No fumar
No beber demasiado alcohol
No tomar bebidas demasiado frías
Nunca hablar con el cuello sosteniendo el teléfono
La postura de la espalda influye en el modo de emitir los sonidos
No grites
No cantes
Evita lugares con humos
No trasnoches
El cuello siempre tapado en cuanta haya un poco de frío o humedad

Le mandaron junto a un arsenal de pastillas, 15 días de reposo vocal que después fueron 30 más aprender con el logopeda a impostar la voz desde el estómago.
Año y medio tardó en curarse totalmente y evitó el quirófano. No era una operación complicada pero a base de esfuerzo lo consiguió; supo adaptar sus costumbres para tener la voz bien.
Durante mucho tiempo, cuando se venía abajo y pensaba que no iba a lograr algo recordaba lo del pólipo y pensaba. "Si tuve paciencia para curarme del pólipo sin volverme loca, yo soy capaz de cualquier cosa"

Cinco años más tarde, con 28, le han dicho que ahora le han salido dos nódulos en la garganta -Pero si yo sigo todas sus pautas, ¿qué me pasa doctora?; -Focalizas los nervios en tus cuerdas vocales y cuando tienes problemas o cuadros de estrés, te surgen patologías en ellas. Hay gente e a la que le salen úlceras, tú lo concentras todo en la voz-
De nuevo 15 días sin hablar.
Cuando era estudiante fue fácil,ahora con el trabajo...y otras responsabilidades, todo se complica.
Ya sólo me quedan 13 días sin hablar. Es realmente tortuoso, incómodo y agobiante. Da tiempo a pensar mucho en una misma y en lo que te rodea.
Me curaré de los nódulos, lo sé, aunque requiera el doble de esfuerzo que hace cinco años

Normalidad

2008-10-13T13:37:00.000-07:00

Una vez me dijo mi amiga Lola que tenía un gran defecto: que me río tanto de la vida y disfruto tanto con todo lo que me pasa que jamás encuentran ninguna sombra de problemas en mis conversaciones.
Otra vez Juan me comentó que tengo tanta energía y me echo tanto todo a la espalda que parezco fría e inquebrantable como si nada pudiera hacerme daño, dura como una roca, inconsciente en algunos casos.
Y es cierto, no me gusta contar mis penas ni que nadie nunca me note triste. Y hay días en los que nada más levantarme me duele el alma al toparme con mi realidad. Pero entonces, me pongo algo que me haga sentir libre y bonita y salgo a la calle como si nada ocuriera a mi alrededor. Así un día y otro, esperando no sé qué. Así toda la vida, y cuando una etapa mala acaba, pronto llega otra. ¿Normalidad? yo ya no recuerdo lo que es una casa normal, no existe para un hogar como el mío, para una familia que vive con Parkinson, porque uno sufra la enfermedad, pero todos acabamos enfermos de uno u otro modo.
El otro día me quedé mirándola, y entendí de donde sale esa fuerza y ese "yo no tengo problemas si no contratiempos" que dirige los hilos de mi vida. Proviene de ella, de mi madre, todas las madres son sobrenaturales, la mía ádemás es una heroína.
Podré heredar muchas o pocas cosas, nunca se sabe. Pero mi madre me ha dejado ya lo mejor. Afrontar con optimismo cualquier problema y sobretodo tener esperanza ante algo que no tiene marcha atrás y que va a peor. Ella sin embargo sabe convertir lo peor en especial; y yo estoy aprendiendo.

2008-09-16T08:08:00.001-07:00

Sevilla, abril del 66
La noche pasó entre sevillanas, flecos (cuiado que te enganchas) y copitas. ¡Dos manzanillas! Sabía que había sobrepasado su límite marcado por una férrea educación de colegio de monjas.
¿Quién se acordaba del aburrido de su novio?, ¿cómo podía haber desperdiciado cinco años de su vida con él?
Salamanca en un seiscientos tampoco tiene por que estar tan lejos.
Él la miraba; esa morena de boca carnosa y los ojos, no terminan nunca, -si tuvieras la cintura más pequeña, ¡te quebrabas!-
Tercera copa de manzanillas
Y que mala suerte también haberla conocido el último día; no importa, peor no haber visto semejante mujer en toda su vida.
Intercambio de teléfonos y de direcciones. Un par de llamadas furtivas. El sábado bajo a Sevilla a verte.
Terminando de pintarse el rabillo escucha un claxon
En la puerta de su casa un deportivo rojo (¿quién había dicho seiscientos?) un ramo de flores y una pulsera de plata -por guapa, por simpática y porque ¡me tienes loco!, ¿puedo venir a verte los fines de semana? Yo hablo con tu padre, para que esté más tranquila-
No es que...
Y es arquitecto, ¿sabes? mira que pulsera me ha regalado y eso que todavía no le he dicho que si
Suena el teléfono, será mi salmantino
-Hola bonita, ¿cómo estás?, necesitaba hablar contigo. Mi padre anda malo...su acento es marcadamente sevillano.
El deportivo rojo vuelve a pararse en la puerta, viene con otro ramo de flores. Ella no baja.
La espera mientras que descuelgan el teléfono es eterna, al otro lado del inalámbrico un frío y simple -Lo siento, he vuelto con mi novio.

PROBABLEMENTE

2008-09-10T12:08:00.000-07:00

Este mes hace 10 años que entré en la Universidad, este mes se ha casado una de las amigas a la que más quiero de mi carrera.

Por eso en estos días me ha dado por pensar en lo que era y pensaba llegar a ser hace justo una década y en todo que me ha ocurrido. Hoy es uno de esos días en los que a una le gustaría tener una maquinita para volver atrás en el tiempo y cambiar lo que te hizo daño o hacer aquello que dejaste en el tintero.

Si esa maquinita exisitiera, si pudiera situarme en 1998, sabiendo todo lo que vendría después, probablemente no hubiera estudiado periodismo, haría caso a todos los que se afanaban en convencerme para que estudiara una ingeniería o mejor aún ignoraría a mis padres y me hubiera ido a Granada a hacer sociología.

Probablemente, no me afanaría en terminar cada curso por año y hubiera dedicado más tiempo a salir, a viajar, a divertirme. Hubiera buscado un trabajillo para sacarme unas perris y hubiera dilatado mi paso por la universidad para alargar los veranos de 2 meses y las semanas santas y ferias sin estar pendiente de un reloj que te dice las pocas horas que vas a dormir antes de que suene la alarma.

Probablemente, hubiera ido de beca Erasmus, a París o a cualquier destino despreciado por el resto de la comunidad estudiantil y hubiera pasado 6 ó 9 meses simplemente contemplando la hermosura de la vida en el extranjero.

Probablemente, no me hubiera metido en extraños triángulos de amor. Entones no hubiera anhelado 4 años a que el niño del que estaba enamorada se decidiera a dejar a su novia para estar conmigo. Ni lo hubiera esperado cada viernes en la puerta de Gonzalo Bilbao. Y me habría dado cuenta de que mi mejor amiga me la jugaba con él .

Probablemente, jamás hubiera dejado de nadar y me hubiera apuntado a bailar porque entonces los estudios no serían tan importantes como para olvidar mis aficiones.

Probablemente, hubiera sido menos responsable y fatiguita con las obligaciones.

Pero lo más probable, es que al meterme en la máquina pidiese que borraran de mi mente todo lo aprendido en este tiempo; y así regresaría al 11 de septiembre de 1998 tal y como era sin el bagaje de los 28. Con la misma inocencia, con las mismas ilusiones y con las mismas incógnitas que me hacían vibrar.

Y accionada la maquinita volvería a cometer todos y cada uno de mis errores para emocionarme en mis clases de literatura, para conocer a las Antonias, y a Gloria, incluso a Sara; volvería a renunciar a salir y a hacer deporte para estudiar porque eso me ha enseñado a ser más fuerte. Volvería a hacer los trabajos mil y una vez para estar con mis compañeros, para investigar, para hablar de lo divinio y lo humano entre página y página de word.

Volvería a ser la misma pardilla, que siempre estaba en su mundo. Volvería a acatar el horario que me imponían y a marcharme los viernes cuando los demás comenzaban a estar borrachos. Volvería a desechar la idea de la Erasmus por mil motivos.

Y a esperar el trabajo de mis sueños, para ser una mil eurista.

Volvería a llorar y a desengañarme 100 veces por aquel niño porque con el tiempo lo recuerdo con ternura y porque si no, no amaría como lo hago al hombre que ahora tengo a mi lado ni valoraría tanto lo que estamos construyendo.

Recorrería cada baldosa de mi camino, una a una, las mismas de entonces; con esperanza, mirando siempre adelante, como yo suelo hacer. Y llegaría al 11 de septiembre de 2008 tal y como soy y estoy; sin nada más y nada menos; guardando dentro de mi las experiencias de esta década que tan feliz y fuerte me han hecho.

A todos los que me habéis acompañado en este recorrido. Muchas gracias. Dentro de 10 años os volveré a contar.

La cabra tira al monte y los peces al océano

2008-08-07T05:23:00.000-07:00

Las tardes de verano han sido dilatadas, largas, como un un sueño dulce que multiplica las emociones.

Este mes de julio he sido niña. He pasado horas dedicadas únicamente al placer de jugar en la arena y adormecerme en la toalla, sin preocupaciones alguna. He jugado física y mentalmente. He imaginado brujas, caballeros y hadas, he inventado sirenas y cangrejos, he moldeado fortalezas y animales que las custodiaban, he reído con palas en la mano, he diseñado vestimentas inverosímiles para gritar ¡a que no me pillas cara de papilla!, he conocido romanos, hunos y señores feudales fascinantes y sobretodo he dejado la mente tan abierta que la luz del sol ha blanqueado mis pensamientos.

Volver a ser niña junto a una que lo es de verdad, tomar conciencia de que lo único que tengo que hacer es divertirme, ¡no hay nada más maravilloso! He disfrutado de uno de los mejores veranos de mi vida, siendo el más sencillo del mundo. Volvería mil veces a ver a mi sobrina bajando recién levantada por la mañana por las escaleras con Rosa en la mano; a subirnos todas en el colchón; a jugar intesamente a las palas picándonos con Miguel Ángel; a tirarle algas a Chelito, a pasear de la mano bajo la luna llena de julio que ilumina toda la playa y a coger después ese tren tan terrible que me lleva con él hasta Jaén.

La arena y las conchas recogidas las he puesto cerquita de mi cama para recordar que yo soy un pez y que en el mar es donde encuentro mi sosiego.

Cerrado por Vacaciones

2008-07-10T08:55:00.000-07:00

¡Por fin me voy de vacaciones! y no vuelvo hasta agosto.

Sed muy felices estas semanitas en las que mi único objetivo es descansar que me hace mucha faltita olvidarme de algún que otro jefe maligno. Y como este año las bodas y el Rock in Río han agotado mi presupuesto para planear un viajito al extranjero de esos que hago cada año, me esperan días de relax y juerguecita en la playa, en mi Punta Umbría beach. Que por mucho que me diga la gente ¿otra vez a Punta Umbría? posi es el lugar donde yo cargo realmente pilar para el resto del año, soy así de choquera. Aquí dejo dos fotos del año pasado.

Besosss

Maternidad: "¡que se te pasa el arroz"

2008-07-01T05:14:00.000-07:00

Buffff, parece que lo del reloj biológico me persigue de un año hacia acá. ¿Cuándo te vas a animar a casarte y tener hijos? Un primito para tu sobri ¿no?

Bastante no se calienta la cabeza una, que tiene un instinto maternal muy desarrollado desde que nació la sobri, para que encima me extorsionen. Es uno de los grandes dramas de las mujeres de mi generación. Por un lado una sabe que tiene que esperar para poder alcanzar metas profesionales y no empezar a renunciar a ciertos sueños; pero por otro lado un rum rum no deja de decirte "hasta los 35, sólo hasta los 35..."

Luego está el tema de tu madurez emocional ¿y que haría yo con un bebé?

Pero una nota como si el cuerpo le hubiera entrado en una guerra hormonal, una carrera por propagar tu material genético por la tierra. Tú eres consciente de que tienes un tiempo determinado para correr esa carrera, pero resulta que ahora no es el momento de realizarla pero no puedes demorarla demasiado, las oportunidades ¡se agotan!

Además, son tan lindos, tienen unos piececillos..

Y todo el mundo opina que si a partir de los 30 las madres tienen más peligro, que si los padres no están para jugar con los niños, que si quieres tener un par de críos...

SOS ¿y nosotras?, nadie piensa en nosotras y en lo que podemos sentir o en lo que nos planteamos.

Mientras, ves pasar embarazadas, carritos, niños que te sonríen y las hojas del calendario: una detrás de otra.

El domingo vi a una antigua amiga que se fue a Liverpool y al año y pico de estar allí ha tenido una niña con un guiri, sin buscarla. Salí de la visita un tanto confusa por una parte con la idea de: ¡qué hermoso ser mamá! pero por otra parte agobiada por todos los temas que se plantea: mi pobre niña en una guardería, necesitaría un trabajo de media jornada, no duermo, tengo ojeras, estoy gorda, John ya no me mira como antes...

Y yo pensando, ¡eso te pasa por ganar la carrera!

Salí estresada por ella y aliviada por mi. Bueno salí sitiéndome así y con una nueva invitación de boda en el bolso... ¡Y ya van 3 para el mes de septiembre!

C'est la vie!

A Matilde Fernández (1)

2008-06-26T10:01:00.001-07:00

-Cuando paseaba por la Gran Vía era un escándolo, todos se giraban para verla pasar- me decía la tita Angustia. La tita Angustia tiene esa mirada de las personas a las que se les han secado las lágrimas, y sin embargo no pierde la sonrisa, el buen humor. Por su mente desfilaron los nombres y caras de todos los seres a los que Angustia había perdido y su memoria ponía cara, aunque fuese en blanco y negro: sus hijos Marian y Luisito, su marido, sus cinco hermanos, un yerno que la quiso como una madre, la gran mayoría de sus amistades.
Mira por la ventana, Granada en invierno no puede estar más hermosa, como ella. -A ver si viene Alejandro, tú ya lo conoces se va con sus amistades, y se pierden por ahí. A veces ni duerme por aquí. Y es lo que yo le digo, si en casa de tu abuela hijo no te falta techo y un plato caliente. Pero este niño me va a matar. El pobre, si es que... ¿Te quedarás a cenar verdad?-
La pobre Angustia omite que su nieto vive en una casa okupa.
La anécdota de la máscara, la de la vez que hicieron de las tres marías, la de la amiga que acogió el piojo verde al saltar a una tumba, la de los veranos en el Carmen -Le regalaron un par de guantes muy bonitos y para que yo también pudiera llevarlos, me daba uno y cada una llevábamos una mano cubierta. Decíamos que la pareja iba en el bolso. Era tan guapa, ¡qué pena de mi matildita!-
Angustita le relataba las misma anécdotas que había escuchado una y otra vez, una y otra vez, lo mismo pero en otra voz. Le agarró la mano, era lo más parecido a tocarla, al fin y al cabo era su hermana. Su coquetería, su sonrisa, su alegría...se aferró a esa arrugada mano que tantas historias alberga - Qué linda eres Carmencita, con razón tu abuela te quería tanto. Siempre me repetía: qué lista es mi Carmen, y qué educada, qué buena, qué guapa- El corazón se le reconfortó. -¿Por qué no vienes más a menudo por aquí?, me gusta que vengas a visitarme, a veces me siento muy solita, aunque tu prima viene por aquí mucho con la niña, ¡qué primor!-
Bajó a la calle, las noches granaínas de diciembre son muy frías, caminó tranquilamente hasta el hotel. Miraba cada ricón como esperando encontrar a su abuela en ellos. Las anécdotas se sucedían de nuevo en su mente. El aire de su abuela la invadió -Tengo que venir más a ver a la tita Angustia- Siguió pensando en su abuela.

Esta noche

2008-06-19T04:36:00.000-07:00

Me muero de ganas de estar ya en el concierto de Miguel Bosé esta noche. ¡Qué tío más grande!

Una sonrisa

2008-06-11T05:10:00.000-07:00

Hay días en los que todo está mal sin motivo alguno. Te levantas tarde, abres el correo electrónico y todo son mails de problemas laborales que debes resolver a la mayor brevedad posible, en medio se te "escacharra" el ordenador, un sms de una amiga deprimida (y piensas no sé cuál de las dos está más amargada), tu jefe te bronquea, los zapatos de hacen heridas, la bicicleta se te ha pinchado, te peleas con tu madre, tienes que ir a un evento y te manchas la ropa, todo parece que lo haces al revés,
Por estas pistas más de una habrá pensado ¡te va a bajar la regla! Nooooo, no es eso.
Un día de esos tan catastrófico es en los que más aprecias una sonrisa.
En esa maraña de negatividad de repente, alguien te cuenta algo que te hace sonreir y los nublados desaparecen (gracias Lola)
O te espera alguien cuya sonrisa de alegría al verte te llena tanto que rellena todos los vacíos del día (gracias Menúa)
O alguien te recuerda lo mucho que te aprecia y te arranca una sonrisa (gracias Toñita)
O te llega un sms con algo inesperado, tan alejado a todo lo que te está pasando que te abstrae de la maraña y te sonríes (gracias Reducido)
O te recuerdan alguna anécdota que te ocurrió y no te queda más remedio que reirte (gracias Bolita)
O alguien te dice lo mucho que le gusta tu sonrisa y claro, ´¿cómo negarte a echar una? (gracias Chiquito)
O simplemente te recuerdan que tu sonrisa le alegra el día a otros que si que tienen problemas de verdad y no un mal día (gracias Mª de la Cruz Matilde)

Yo por si acaso, sea el día que sea, procuro sonreirme todo lo que puedo

La danza

2008-06-05T09:59:00.000-07:00

Me gusta la danza: verla y practicarla (ojo, nadie crea que soy bailarina, ya me gustaría) es belleza pura.

Aunque mi cumpleaños fue en febrero, mi Toñita me dio mi regalo el pasado martes (muchísimas gracias). Me llevó a ver la versión de Carmen que hizo Antonio Gades. Sólo hay baile y música (cante flamenco y algunas piezas de la ópera de Bizet). La escenografía es minimalista, escenario negro y juegos de luces, y unas sillas y mesas que lo mismo hacían de cama que de escaleras. El espectáculo es maravilloso, muy ágil, muy expresivo, ni un momento para dejar de prestarle atención. Es muy grande conseguir decir tanto con tan pocos elementos.

Lo que os diga me gusta la danza. Qué de sensaciones transmite.

Por supuesto salí del Maestranza pensando que quiero aprender a bailar flamenco (una de mis grandes asignaturas pendientes, y hacer mi tesis algún día, y retomar el inglés y el francés, y cambiar de trabajo... mejor ni lo pienso)

Al día sigueinte, ayer, la danza volvió a emocionarme. Estuve en mis clases de danza del vientre (he de reconocer que soy así de pachanguera bailo salsa, chachachá...y ahora estoy entusiasmada con la danza oriental: lo dije antes, bailarina frustrada) Es una disciplina bastante complicada, aunque a priori se vea sencilla; la postura corporal, el control del vientre y la cadera, el manejo del velo...demasiado para alguien tan Pepe Viyuela como yo.

A lo que iba, el caso es que la profesora bailó a modo de demostración una coreografía, que la muy cachonda pretende que aprendamos. Y fue tan hermoso verla, la suavidad de los movimientos, el juego de las telas de colores, las manos... todo muy bonito, todo muy mítico. La pena era el espacio que no acompañaba.

La danza volvió a transmitirme. La danza es magia.

He de decir que después, cuando me vi a mi misma en chandal, intentando hacer lo que Nure había bailado minutos antes, me dio mucha risa, la magia dejó de serlo para trasnformarse en un gag de comedia española.

Un voto de confianza para la justicia

2008-06-04T05:28:00.000-07:00

Aunque todo lo que se publica últimamente me hace dudar del sistema judicial, ayer pude darle un voto de confianza por un tema. Desde luego a mi padre ya nadie le va a devolver la salud, arrebatada al dejarse la piel luchando por hacer lo único que sabía: educar a los hijos de otros; pero al menos nos queda la satisfacción de saber que la justicia le ha dado la razón. Y sobretodo, de ver que en medio de tanta artimaña política en la que salen perdiendo gente corriente que lo único que hace es trabajar, a veces el más débil sale airoso. Pero repito: a mi padre ya nadie le devuelve la salud, ni la energía, ni la ilusión por su negocio. El tiempo pone a todo el mundo en su lugar y esta sentencia es prueba de ello. ¡Olé lo padres guapos y valientes!

Lean la noticia, por favor

http://www.diariodesevilla.es/article/sevilla/146648/supremo/quita/la/razon/la/junta/litigio/con/santo/tomas.html

AIRE

2008-06-02T10:09:00.000-07:00

Durante toda la semana le habían llegado noticias de antiguos amores frustrados. Individuos que en algún momento resquebrajaron su corazón de niña o joven ingenua. Uno por cada día de la semana. Lunes se casa, martes ha tenido un hijo, miércoles lo han ascendido y se marcha a New York, jueves te reenvío un correo en cadena y aprovecho para dar señales de vida, viernes te fue infiel con una de tus amigas…
A veces el pasado gira y gira en circunferencias concéntricas entorno a ella y ella se desgasta recordando ilusiones que le extirparon retorcidamente.

Llegó por la ventana un aire desconocido con un olor, color e intensidad nunca sentidos por ella hasta ahora. Ese aire le gustó, se metía muy dentro de ella, por qué aquel aire tan envolvente soplaba en aquella dirección, siempre pensó que soplaría en otra, pero no pudo contener el soplo, las ventanas quedaron abiertas irremediablemente.

Sábado. Sábado es… sábado.

Se sentaron en un banco, un banco cualquiera, con un café cada uno en la mano, acompañados de esa pereza que producen los rayos solares de la primavera. Se miraron fijamente. Volvió a levantarse ese aire, todos los sábados el mismo aire que la aturdía y la hacía sonreír. Se contempló en sus ojos y se vio reflejada en ellos tan hermosa que no sabía si realmente era ella. Entendió que quería seguir reflejándose en ellos son límites de tiempo. Aspiró el aire con agonía, no quiso dejar escapar ni un átomo. Se borró de su mente lo que había hecho durante la semana.

De repente recordó que simplemente había estado esperando la llegada de sábado.

Una década

2008-05-26T08:21:00.000-07:00

Diez años dan para mucho, para acumular tantos sentimientos y tantas emociones que sería imposible resumirlos en un post de blog. Este fin de semana me fui a celebrar la despedida de soltera de una muy buena amiga que se casa en septiembre. Un poco pronto, quizás, pero imposible consensuarlo para otra fecha más próxima al acontecimiento. Lo que me pasa contigo es que eres fruto prohibido...

Este fin de semana me sentí muy bien, me hubiera gustado que fuese más extenso, parar el tiempo un poco más, pero 10 años pueden volver a sentirse en 48 horas. Y allí estábamos las 5, yo creo que más guapas que nunca, más sonrientes, probablemente sea la serenidad que se desprende a los 28 años. Esa chica es mía, casi casi mía...

Ilusiones nuevas, conversaciones que nos hacen ver cómo vamos progresando, recuerdos de anécdotas que sólo pasan cuando tienes veinti pocos años y estás en la facultad. Y sobretodo la satisfacción de saber que las que están allí son tus amigas, que aunque cada vez las ves menos están a la voz de ¡ya! Cada una de su padre y de su madre pero con algo común (ese feeling tan maravilloso llamado amistad) Loco, loco, loco...

De todo el fin de semana me quedo con la carita de Rocío cuando nos vio sentadas en su cama y en el repertorio de letras improvisadas a la vuelta. Grande este finde, a pesar del dolor de barriga que me dio por la noche. ¡Lo siento! demasiados fritos en muy poco tiempo. Galilea... que fortuna la mía.

Quiero muchas más decadas compartiéndolas con gente de verdad, con buena gente. Os veo en la próxima cena común.

Pues mira, ya que he visitado tu blog, te plagio la foto Vicente, que aún no he descargado las mías.

¡Vivan los novios!

Volví a sentir la luz

2008-05-20T02:08:00.000-07:00

El fin de semana pasado se celebró en Sevilla y en otra muchas otras ciudades el Día de los Museos. Volví a entrar en el Museo de Bellas Artes de Sevilla, la segunda pinacoteca de España. Hacía 10 años que no lo pisaba, desde que estaba en COU. Ya de por si el edificio, un anitugo convento de frailes, es encantador, pero reencontrarme con la colección de cuadros que allí se guarda fue conmovedor. Nos acompañó una guía que hizo un recorrido, bastante breve todo hay que decirlo, por la historia del tratamiento de la luz en la pintura sevillana. Y cuando estaba allí escuchando lo que explicaba recuperé la emoción que me provocaba estudiar historia del arte. Recordé cómo me gustaba saber las características de cada época, de cada artista, comprender los lazos de las diferentes artes con su momento histórico. Me sentí bien de desempolvar datos que en un momento de mi vida grabé en mi mente y en mi espíritu. Volví a ver los cuadros de Murillo, los de Gonzalo Bilbao (gran olvidado del impresionismo) los de Valdés Leal y miles de resortes se pusieron de nuevo en marcha en mis pensamientos. Me sentí muy bien, sentí los beneficios del arte y recordé en este mundo donde lo vulgar y lo ordinario triunfa a todas horas, que existe gente con la capacidad de crear belleza, conmoción, de sacudirnos el pensamiento y el espíritu.

Así que al día siguiente me fui a uno de los libros que conservo de COU, que no había vuelto a abrir desde selectividad y contemplé alguna láminas; volví a ver la luz en ellas

El Tiempo

2008-05-08T08:53:00.000-07:00

El tiempo dime lo que me ha hecho el tiempo...

Este mes he entrevistado a una periodista de Canal Sur Televisión que me ha hablado de algo que yo misma me digo muchas veces. A esta mujer se le murió un hijo con sietes meses de edad en un accidente de tráfico y donó todos sus órganos. Ahora, además de hacer tele, dedica su vida a ayudar a otras personas a superar momentos difíciles, como la pérdida de un familiar.

El caso es que esta mujer me decía que todo en la vida tiene un sentido y que nada pasa por que si. Seguro que eso lo hemos pensado más de uno, pero ella añade a ese pensamiento algo que poca gente ve y que yo cada vez encuentro más evidente (me hago mayor está claro)Nadie nos educa para asumir los fracasos, la desgracia y la muerte; y no nos damos cuenta de que cada tropiezo que nos encontramos en el camino debemos de tomarlo como un aprendizaje. Todo colabora en hacernos crecer como personas y si no somos capaces de percibir ese crecimiento no estaremos viviendo la vida.

Es cierto, el tiempo lo cura todo. Bueno hay experiencias que se te quedan en la retina para siempre, pero el tiempo dulcifica la gran mayoría de los problemas. Miro atrás y repaso todo lo que me ha podido marcar a lo largo de mis 28 años (que edad más bonita, ¿verdad?)y cada tropezón me ha hecho más fuerte, me ha enseñado algo.

Así que, pasado el dolor, cada bache supondrá un nuevo aprendizaje para ser más feliz y saber capear con mayor facilidad esta vida. Ya, ya sé que algunas veces da pereza mirar hacia delante, pero hay tanto esperándonos que merece la pena pararnos para asimilar lo que nos rodea.

Chequen mi Slide Show

2008-04-15T08:24:00.001-07:00

Cosas que hacen que la vida valga la pena

2008-03-31T05:07:00.000-07:00

A veces no perdemos buscando la felicidad y somos tan imbéciles de pensar que la encontraremos en imposibles tan lejanos que se nos agota la vida esperándolos. A mi me gusta regodearme en ser feliz con mis pequeñas cosas cotidianas que me hacen sentirme tan llena y tan plena como para reconocer que merece la pena estar en este mundo, a veces tan puñeterito. Una vez, cuando estaba perdida en una maraña de inestabilidad le escribí a mi Antonia una lista de cosas que me hacen feliz y por algún motivo he querido recuperarla hoy, cogiendo prestado el título de una canción de Pasión Vega (es la banda sonora de una película de Ana Belén con el mismo nombre) y añadir nuevas pequeñas "felicidades" para compartirlas con vosotros. Tal vez a alguno os ayude para empezar a entender que nos regalan la vida para disfrutrarla con estas menudencias. Comencemos a disfrutar de lo simple:

Me hacen feliz:
- Mi sobrina: sobretodo cuando salta a mis brazos para decirme cuánto me quiere "te quiero como el universo" y sus ojitos brillantes cuando algo le hace ilusión; o cuando me aprieta la manita
-Decirles lo mucho que os quiero a la gente que me importa
-Ver feliz a esa misma gente
-Abrazar a mi hermana y tranquilizarla cuando se siente mal
-Ver reir a mi madre
-Ver a mi padre cuando tiene momentos buenos
-Escuchar a mis padres contando anécdotas de cuando eran jóvenes
-La cara de Cristóbal cuando me ve salir del portal (sobretodo cuando llevamos mucho tiempo sin vernos), verlo cuando estamos en un grupo para observar que no deja de contemplarme. Oir su voz por la noche, medio dormido.
- Charlar con mis amigos (con café, sin café, con cubata o o sin cubata)
- Una noche de marcha con las niñas (eso es perfecto)
- Ufff, encontrar el duende en una juerguecita flamenca con mis amigos
- Sentirme querida por mis compañeras de trabajo
- Reunirme con mis primas, a cuál más loca
-Estar en la playa, la sensación del agüita en los pies, un rato de toalla con las niñas (¡qué pedazo de plan!)
-Recordar a mis abuelas
-Acostarme recién duchada con las sábanas recién puestas
-La ducha de después del gimnasio
-El sol suave en la cara cuando paseo o voy en triciclo
-Arreglarme y pintarme para salir; y verme guapa en el espejo
- La Semana Santa (sin hospitalizaciones ¡por favor!)
-Un trocito de chocolate, o un helado...
-Darme cuenta de lo afortunada que soy y todo lo que tengo
-Bailar
-Leer tranquilamente (esto se está convirtiendo en un imposible)
-Ver cómo publican mis notas de prensa
- Pensar en todo lo bueno que está por venir

Podría hacer una lista interminable, definitivamente soy una mujer afortunada, me siento feliz

Con la cera a punto

2008-03-12T09:29:00.000-07:00

Quizás sea una tipa rara. Quizás soy tan barroca como la ciudad en la que vivo (aunque muchos, entre ellos yo misma, piensen que mi corazón es choquero) pero no puedo evitar sentir un bulli bulli por dentro cuando la Semana Santa se acerca y mis ojos se me siguen llenando de lágrimas, por algún extraño motivo en estas fechas.

Y digo lo de que soy una tipa rara porque mucha gente no me entiende, o les choca, que pueda enloquecer por ver un cuadro de Picasso pero también me pongan los pelos de punta ver el Gitano entrar en Campana o algo tan sutil como la manita de un nazareno pequeñito agarrada a la de su padre, su madre o quién sabe su tía.

Quizás sea cuestión de sensibilidad o a lo mejor de apreciar la belleza. También me saltan las lágrimas a los ojos ante un aterdecer.

Tengo la cera a punto y no precisamente porque vaya a quitarme la pelambre, si no para coger mi cirio el próximo Jueves Santo y hacer los mismos rituales de siempre, esos rituales tan íntimos que sólo un nazareno entiende.

Volveré a ceñirme el cíngulo a la cintura y tendré esa indescriptible sensación de estar conectando con mi Dios, como si el cíngulo fuera un cordón umbilical entre él o ella y yo.

De nuevo me sentiré anónima entre las masas de espectadores y tendré por delante muchas horas de silencio para dialogar e incluso pelear conmigo misma, conmigo y con él o ella.

En estos tiempos en los que la prisa se adueña de mi,detendré el reloj para caminar durante horas en esa eterna conversación con lo superior.

Y ese nazareno vestido de blanco y azul que camina con el cirio al cuadril, recubre a la misma persona que hacer yoga, baila salsa, se emocionó en el Museo de arte impresionista de París o escucha Fangoria. ¿Seré barroca?

A mi me da miedo la gente lineal, que no sabe coger lo mejor de cada esfera.

Este año la Semana Santa es especial para mi, tendré al suerte de verla por los ojos de un forastero,un forastero muy especial también; pero eso lo contaré otro día.

Se llama Antonia. Candidatos 2

2008-03-03T04:28:00.001-08:00

Guapo el de las maracas y el flequillo

Se llama Antonia. Candidatos 1

2008-03-03T03:43:00.000-08:00

El Gallo sube

Se llama Antonia. Presentación

2008-03-03T03:36:00.000-08:00

Después del inesperado éxito de Se llama Copla, el nuevo programa de moda será "Se llama Antonia" y no es fácil ser una Antonia hay que tener algunas cualidades indiscutibles, entre ellas que tu masa de índice corporal esté siempre por encima de los límites y ser fan, entre otras tiendas de H&M y Dorothy Perkins. Mientras logramos y no que alguna cadena emita este formato de éxito. Os dejo algunos vídeos significativos que pueden daros una idea de cómo será. Todos los estilos musicales tienen cabida. Si queréis participar en el cásting solamente tenéis que mandarme vuestra actuación grabada.

Mientras llegan vídeos novedosos. Podéis ir votando vuestros favoritos.

Que la suerte os acompañe.

Don Carlos Silva, mi padre

2008-02-18T04:52:00.000-08:00

Me gusta recordar a mi padre cuando yo tenía unos 14 ó 15 años. Lo veo en el colegio, cuando aterrorizaba a mis compañeros de clase. Yo lo oía gritar, nos llegaban las voces por la ventana, y veía cómo se le iban descomponiendo las caras a todo el mundo. Mandarlos al despacho de Don Carlos era lo peor que podía pasarles, era un director terrible. A mi me hacía mucha gracia observar cómo mi padre les causaba tanto miedo, porque para mi por mucho que fuese el director del colegio Santo Tomás de Aquino, no dejaba de ser mi papá.
Entonces él pesaba unos 140 kilos, y tenía 1,85 de estatura; y a mi me parecía que nada podía con él, ni el más catastrófico y delincuente de los alumnos, éste típico que sacaba de quicio a cualquiera. Entonces él cuidaba de nosotras tres. Sólo había alguien que parecía más fuerte y poderosa que mi padre, la abuela Carmen.

Me gusta también recordarlo en Cuaresma y en Semana Santa, sobretodo en Semana Santa, vestido de nazareno; pasando por la puerta del colegio y levantando la cabeza para que precisamente la abuela Carmen lo reconociera y le hiciera una seña desde el balcón. Lo veo llevándonos siempre a toda prisa hasta las sillas para que, ni mis primos ni yo, nos perdiéramos ninguna cofradía y tiraba de todos nosotros con nuestras bolsas llenas de medias noches y bolitas de cera.

Me encanta también recordarlo en la playa. Debajo de la sombrilla escuchando el transistor y jaleándonos porque se nos hacía tarde para comer. Y en el jardín de Villa Matilde, en las noches fresquitas de verano. Allí parecía otro, más niño, más dulce, más sereno.

Ahora, lo veo cada día sentado en el salón, sin salir de casa. Se va encogiendo en el sofá, poco a poco se hace pequeño. Ahora somos nosotras 3 las que tenemos que cuidar de él, y no es fácil, ni justo. Mi padre ya no pesa 140, si no la mitad, y se ha encogido tanto que a veces me cuesta reconocer en él a Don Carlos. Es débil y vulnerable, parece que tuviera 20 años de los que tiene. Ahora cualquier cosa puede con mi padre y la abuela Carmen, su agarradera, su apoyo, existe únicamente en nuestros recuerdos.

Es tiempo de Cuaresma, la época que a él más le gusta del año, en la que más feliz se le veía. Pero mi padre ya no sale a visitar besamanos, le cuesta andar y la gente lo mira por la calle porque el parkinson le hace tener unos gestos y movimientos realmente extraños. Y Para él salir a la esquina de mi casa es una odisea y la vida se le hacer rara, muy rara; a él y a los que vivimos a su lado. Dolor de espalda, dolor de estómago, dolor en la pierna, dolor, dolor, dolor; y lo que más le duele seguramente es el orgullo y la rabieta de verse así. Convivir con un parkisionano no es fácil pero te enseña a valorar muchas cosas, a compartir y a echar una paciencia inexplicable.

Mi padre sigue con auténtica devoción los programas de Semana Santa y se revuelve pensando que nunca verá el Carmen en la calle, ni la del Polígono San Pablo; pero disfruta recordando todas y cada una de sus Semana Santas vividas.

Y cuando llegue el verano volverá a llorar de emoción cuando vea la playa y ponga los pies en Punta Umbría y dirá: "ésta será la última vez que yo..."

Don Carlos Silva, te quedan muchos años por delante, lo sé. No creas que te vas a escapar gruñirle a más nietos, ni de regañar a la Chiqui cuando le de quebraderos de cabeza a mi hermana porque quiera salir de marcha.

Don Carlos Silva no olvides nunca lo especial que eres y gracias por tener esa personalidad tan compleja que tienes. Me siento muy afortunada de tener un padre como el mío. Y no te preocupes que cuando salgas esta tarde de quirófano, te reñiré porque seguro que protestas de todo lo que hago. Te quiero, papá.

Vamos que nos vamos

2008-01-22T09:49:00.000-08:00

Más Maruchi

2008-01-22T09:17:00.000-08:00

Esta foto inverosímil
Qué chiquitillos se nos ven los ojos
Malosseando....
Ole, ole, ole. Lola que bien te queda la peluca morena
"To emossionao: que se ha muerto Joselito..."

Las viejas de Peñaflor

2008-01-22T08:52:00.000-08:00

Más imágenes impactantes. ¡Qué guapa Manoli! perdonadme pero es que está "mu" guapa la joía. ¡Las viejas de Peñaflor! jajajaja
¿De qué leches estarían hablando?, ¿de estructuras?, ¿de valores por descrubrir?
El dragoncito del Circo del Sol, un descubrimiento
Lola, me estoy planteando llevarte al metro de New York, hubo de todo en esta fiesta, hasta música house!
Seguramente nos ficharán los del Dentalvit, no se pueden enseñar más los dientes

Despedida Maruchi

2008-01-22T05:28:00.000-08:00

Algunos de los mejores momentos de la despedida de Maruchi. Fue muy grande y muy Maaaaadre. La homenajeada muy linda con su pelito liso
Un adelanto de los carnavales

El Buda Lola, más que nunca

PROPÓSITOS DE AÑO NUEVO

2008-01-02T01:15:00.000-08:00

Como siempre, con la llegada de un año nuevo el ser humano se hace propósitos de mejora de su calidad de vida. Seguramente cuando vaya al gimnasio esta tarde habrá una terrible trupe intentando apuntarse para comenzar el 2008 de manera más sana. Dejar de fumar, adelgazar, ahorrar para el verano, cambiar de trabajo...suelen ser los propósitos más apuntados en las listas del personal.

Yo también he hecho mi propio listados de mejoras. Tampoco tiene muchas cosas, porque plantearte metas que sabes de antemano que no vas a cumplir es una absurdidad.

En el mismo saco podríamos meter los deseos. Una Nochevieja más, escribí mi deseo en un papelito que pisé con mi tacón más alto mientras engullía las 12 uvas de la ¿suerte? y luego lo quemé. Viendo como mi petición se convertía en cenizas me planteaba hasta dónde puede llegar el deseo del Hombre (entiendan esto como genérico, vaya a venir alguien a decirme ¿y la mujer?, cuánta necesidad y frustraciones encierran todos esos papeles y pensamientos que en estas fechas aparecen.

Esta noche he tenido un sueño que así me lo ha demostrado, y me he despertado riéndome yo solita porque he sido consciente de que probablemente la redacción de mi deseo era una manera sutil de pedir otro que,por miedo o por no sé qué motivo, no me he atrevido a formular. El miedo, no hay sentimiento más intríseco al Hombre.

Bueno, esperemos a ver cuántos propósitos y deseos se cumplen antes de que, de repente, estemos pidiendo algo para el 2009. Y mientras esto ocurre y no, ojalá que los Reyes Magos nos traigan muchos regalos.

Y como a mi me gustan tanto los número redonditos estoy segura de que el 2008 va a ser un año bueno. ¿Alguien se encagará de preguntármelo dentro de 12 meses?

Los felinos y yo

2007-11-28T10:15:00.000-08:00

Finalmente voy a tener que creer que tengo alma felina o algo así. Desde pequeña mi Hermana me llama lince-lincito por todos es sabido que respondo por linceguapo; mi sobrina me relaciona con la gatita Marie (la que cuelga de mi móvil) y ahora hay quien me llama incluso Pantera. ¡Está claro que o enseño las garras demasiado o soy una salvaje! Bueno al menos los felinos son animales interesantes peor sería que me llamaran borrica. Y ya puestos a pensar en felinos que recuerdan a mi yo creo que sería la pantera rosa, por esa manía monocromática que adolezco.
Bueno aquí dejo imágenes de todos los animales con los que me identifican. Juzguen ustedes mismos...

¡Qué me gusta viajar!

2007-11-20T04:44:00.000-08:00

La verdad es que voy a tener que ganar mucho dinero porque cada vez que pienso en todos los sitios que me gustaría conocer caigo en la cuenta de que rozo el umbral de la pobreza. En la oficina nos pasamos la vida mirando billetes para diferentes destinos, esperando a que lleguen las adoradas vacaciones... Para nada porque cuando no es por dinero, es por situaciones adversas, finalmente todo se complica.
Pero que me gusta recordar luego los viajes y mirar las fotos. ¡Qué gozada: Londres, París, Amsterdam...! Deberían de estar subvencionados por lo mucho que aportan personalmente. Pero como siempre hablamos, hay opciones económicas que satisfacen igual: las escapadas de fin de semana a sitios cerquita en los que ves cosas chulas, comes bien y desconectas.

En fin, ¡seguiremos mirando billetes y fotos! aquí dejo algunas de mis últimas escapadas.

ABUELOS

2007-11-12T04:47:00.000-08:00

Al pobre de mi cuñado se le han muerto sus dos abuelos maternos en una semana. Me da mucha pena porque lo criaron ellos y sé que, aunque estaban enfermos, supone un palo gordo para él. Siempre le digo lo mismo a la gente cuyos abuelos siguen vivos, disfrutadlos porque el día menos pensado se os van. Yo extraño mucho a mi abuela Mati. Es curioso cómo estamos perdiendo una generación de personas bien fuertes que superaron la Guerra Civil y la postguerra; y no, no voy hablar de la ley de memoria histórica porque la gente de la que yo hablo está por encima de todo eso.
Yo me siento muy orgullosa de mis abuelos, fueron gente grande, cada uno en el papel que la vida les dió, cada uno en su estilo, cada uno con sus virtudes y defectos. Bueno no dejo de ser quién soy porque ellos estuvieron en este mundo antes que yo.
Cuando veo a mi sobrina llamar a mi madre: "abuelita" y la relación que mantiene con ella, me acuerdo de los domingos en casa de los míos y cómo llegaba corriendo a darle un beso a mi abuela en la cocina. Ellos ya nunca volverán y tampoco podré volver a escuchar esas historias tan fascinantes que contaban, pero en mis recuerdos cada vez son más importantes, más auténticos. Y aunque no lo crean, guardo muchos de los consejos que me dieron.
Los abuelos son un regalo que no sabemos aprovechar la mayoría de las veces.
Que descansen en paz los de mi cuñado que eran bien cariñosos, y si ven a los míos allá donde estén todos, decidles que los quiero y que cuiden de nosotros.

Experimentando

2007-11-08T08:25:00.000-08:00

Entre que la Antonia Mayor se ha hecho un blog y que en la oficina no dejamos de enredar con Internet. Todo el día estamos que si el youtube que si los blogs... ¡las nuevas tecnologías al servicio de los clientes! total que me he animado.

No sé cómo se me dará este asunto pero aquí escribiré algunas paparruchas de vez en cuanto. Va a ser mi nueva misión. Espero que alguien escriba de vez en cuando algún comentario, aunque sea para decirme que soy más fea que un pie.

Y pongo esta foto que no tiene nada que ver pero que me gusta de mi excursión Cordobesa. Si, lo que hay detrás de las gafas es Carmenchu. El día en el que las ruinas de Medina me susurraban.